年终日

今天是2005年中的最后一天了,应该说是一个特殊的日子了。

上午,学校开了联欢会。两个字,精彩。高中的联欢会和初中的就是不同,成熟了许多,精彩了许多,火辣了许多……无论是舞蹈、唱歌还是舞台剧都是那样的吸引人。现在还能记住的唱得有《蜗牛》、《一千年以后》、《野蛮游戏》、《My Love》……每一首歌唱得都很棒,很有感情。其中,唱《一千年以后》的那个男生好像是为了坐在我前面的女生而唱得,那个女生本不是坐在这的,为了拍照才特意换的位子。每当那个男生的目光望向这里时,都充满了无限的深情,而那个女生也会幸福的微笑起来,好让人羡慕啊。

中午的时候,我们去了育明高中,因为格致中学下午要在这里开联欢会,可是我们来了也没有见到班主任老师。

下午的时候,每个班级自己开班级联欢会,我们班开得很无聊,就一个节目,其他的都是些无聊的游戏。快开完的时候,我去了4班,去了当然就得表演节目,于是我迫不得已唱了陈义迅的《圣诞节》,可是,第二句就唱错了,又重新唱,当又唱到第二句的时候来了手机,最后终也没唱成。哎,糗大了,呵呵。

晚上开完后,同学们都回家了,但我一想今天可是2005年的最后一天啊,不论怎样也要过得有意义啊!就决定再看一场电影,8点多才回到家。

回家吃完饭就上网了,想和网上的同学们一同等待新年钟声的敲响。

我们一同倒计时,当零点到来的时候,互相送了一份新年的祝福。

总的来说,今天过得很没劲。

难忘生日

今天对于我来说是个特殊的日子——生日。今年的这个生日给我了太多的惊喜!

还是中午的时候,我在吃饭,张鹤告诉我吃晚饭别出去,其实我知道是他们为我在广播站里点了歌,便也没有问为何,只是默许了。

吃完了饭,我安静的坐在座位上写作业,这时耿艺文坐在我的旁边,说是要和我一起写作业,可后来我才知道她是怕我出去而特意过来坐的。

过了一会,广播中的主持人说今天是我的生日,同学为我点歌,我还是很高兴得抬了起头来,对着广播笑了笑。这是班级里的同学都鼓起了掌,我很纳闷,他们为什么要鼓掌呢?广播里让我到升旗台领取一份奖品。我不想下去,可同学都在鼓动我让我下去。

我仍然坐在座位上,这是张鹤和曾梦乔走过来,耿艺文也站了起来,她们拉着我出了班级,下了楼梯。快到升旗台的时候,我们停下了脚步,张鹤让我自己过去,因为不知道升旗台有什么所以我硬是不肯去。此时,孙琛等人出现在升旗台上,于是我也大胆的走了过去,才发现初中的同学几乎都在,韩婷婷、姜文婷、曲晗、于跃、方川和靳松都在,好感动。

这时,孙琛把一个小纸袋给我,说是吕宫让她转交给我的,当时真的好开心,又一个这样的朋友,一个记得自己生日的朋友真好。孙琛又把一个小蛋糕给了我,是同学们为我买的。也不知是谁提议说要现在吃,我只好同意。于是我拿着塑料刀颤颤巍巍的切着,分成了好多分。也不知是谁把叉子都弄掉在地上了,没办法,只能我自己吃了,他们又非逼着我吃,于跃还拿出了手机要照下来,尽管无奈,但还是要吃。可他们又把奶油往我脸上抹,我回班级的时候脸上还有好多奶油。

这一天真的好感动,我有这样一群好同学,好朋友。

晚上,高一四班的同学给我发短信,说中午的时候,看到教室里的人都围在窗边上,在向外看着什么,他以为下雪了,可到窗边一看才知道是我们在操场的升旗台上吃蛋糕!我想我们大概是八中里第一次在升旗台上吃蛋糕的学生了吧。好幸福啊!

印象·《无极》

今天很冷,冷得让人不想要出门,只是希望能躺在软软的沙发上,盖上被子,看着电视,亦或是躲在自己的小屋里上网,聊电话……可我早已无福消受这般美妙的生活,尽管是星期六,我还是一大早便起来了,准备了一番,又踏上了求学之路,去学校上物理竞赛课,痛苦啊,平时上课讲得物理都好难懂,更别说是竞赛了,符号公式一大堆,真可谓眼花缭乱,使我百感交集——困倦、疲惫、心烦、意乱与无奈……不过我是为了加强自己的物理知识才去参加的,而并非想获什么奖,更别说保送的想法了。所以即使有听不懂的地方我也不会怎么焦虑,只是淡然一笑,心中默默笑道:嗬嗬,又听不懂了。不知道这种想法是乐观还是缺乏上进心,但我真的不想为了物理竞赛而伤脑筋,现在已经够累了,每天有数不清的事让我去做,哪里还会为这样本来没抱有希望的事情而心烦。

昨天同学找我说今天要看电影,我说看看今天心情怎么样再说吧。其实我并没有想好究竟是开心了去看,还是心情低落了去,亦或许都会去看。很迷茫,毫无方向。这样的时候有很多。

物理课下课了后,心很平静,哎,我真不知道究竟要不要去看了,这种平静的心情让我无从是好,但也迷迷糊糊的就答应了。说实话,我很不愿在这么冷的天去看电影,回家的时候会很受罪的,但《无极》使我盼望已久的电影了,它太有吸引力了,于是就答应了。

看完以后真的一点都不后悔,《无极》拍得太棒了,那美轮美奂的场面是无法忘却的,深深地印在了脑海中,深深的。在影片中每一个画面都是那样的细腻,都是那样的美,都是那样的梦幻,都是经过深思熟虑而制作出来的……我也真的好佩服陈凯歌。《无极》中的每一件衣服都是那样飘逸,那样美,这与我想象中的仙境里的衣服一般,虚幻却又真实,在风的吹动下,仿佛是在飞舞,倘若蝴蝶看到了这般景象,也会自知自己配不上“飞舞”这一词。电影中的每一个人的发型可以看出都是经过精心设计出来的,和衣服一样松散而飘逸。尤其是那“满神”,整个人仿佛是在水中,给人一种缥缈迷幻之感。我想这大概就真是神的模样,非凡的神。看完之后我想一定要买《无极》的DVD收藏。《无极》的小说由郭敬明改写,我很喜欢的作者,我想可能还会再买一本《无极》的小说,哎,我真是如痴如醉啊……

初中回忆录·圣诞篇

新年即将来临,到处洋溢着快乐的气氛。教室中,同学们有说有笑,讨论着新年该怎样过,新年联欢会该如何开。这不禁让我想起了我在初中的这个时候……

12月,是一个美丽的月份。寒冬,雪花,平安夜,圣诞节……这一切让12月变得与众不同。它是纯洁的,是高尚的,也是神圣的。在这样一个寒冷的月,却又处处充溢着暖、爱与温馨。

初中的三年时光是值得我细细地回味的,尤其是初中的12月,让人怀念与留恋。

每当到了平安夜或是圣诞节那天,都是我最快乐的一天,虽然这并不是中国的传统节日。

依然记得上初二时的那次圣诞节,当一天的课程结束时,我们都拿出了书本,准备要自习。这时耳畔传来了婉转悠扬的圣诞歌曲,当时真的感觉好温馨,好温暖。天色已经暗了许多,在美妙的歌声当中,投影仪上有老师为我们精心制作的幻灯片,这每一张幻灯片中,都有老师对我们深深的爱与声声的祝福。幻灯片在翻着,我的心也在翻腾着,真的好快乐。

天色已经完全变黑了,一个“圣诞老人”扛着一棵圣诞树进了我们的教室,后来才看清原来是历史老师装扮的。他向我们扔糖果,和我们拥抱,最后再道一声"Merry Christmas!"此时,教室里黑漆漆的一片,只是圣诞树上五彩缤纷的彩灯闪着微弱和谐的光。

我们每个人写了一份祝福,班长收集上来后一个个的念着,听到给自己的祝福时非常高兴,至少知道还有人挂念着自己。

圣诞树上挂着56只千纸鹤,我们每个人都要挑选一只,这每一只纸鹤里都有老师写给我们的祝福,每一只都有。手中拿着纸鹤时,心中充满了无限的期待;把它拆开后,获得了无从想过的惊喜;读完上面的祝福,快乐与幸福的感觉占据了我的整个身体。

最后便是狂欢了,我们拿着喷彩到处喷人,弄的教室里到处都是彩带。

这便是我初中二年级过的圣诞节,充满惊喜的圣诞节。

很快就到了初三,到了这个将要与老师同学分别的年级。所以,初三的的圣诞节我们过得很有意义,很值得回忆,很快乐,一辈子都忘却不了。

记得那天好像是下了雪,可教室中却充满了温馨、温暖与温情。虽然灯都是关着的,但我相信在那一晚,我们的教室如火一般轰轰烈烈的照亮在这个飘雪的漆黑的冬夜。

教室里的灯都关上了,亮着的是56根小小的蜡烛,如深邃的夜空中闪烁的几十颗繁星,他们虽然没有太阳的光芒,却比阳光更能打破寂寞的冬夜。

我们在座位上写每个人在2005年中的愿望与梦想。我写得很俗套,只是希望能在中考中取得好成绩,但不仅仅是我自己,希望每一个同学都能够考得很理想。老师没有看我们写的这些愿望,而是把它们小心翼翼的装进了一个临时许愿瓶——笔袋中。老师说等到中考以后再把这些愿望打开来看看有没有实现。

接着,老师坐在教室的中间,我们围他而坐,好像一群孩子围在自己的父亲身旁一样。老师说他和其他的四科老师一同思考了一番,给每一名同学想了一个字,56各同学有56个字,每一个字都不相同。这些字中有的是形容了这个同学的性格,还有的就是希望这名同学能够拥有这个字上的性格特点。我的那个“雅”字还一直收藏在储物盒中,和那只千纸鹤放在了一起,这些都是我圣诞节中美好的回忆,或者可以说是我初中的点滴回忆,是最晶莹剔透最亮闪闪的那滴。在那一晚上,有的人笑了,这是快乐的笑;也有的人哭了,这是幸福与感伤的泪。是啊,只要一想到再有半年就要与共同生活了两年半的同学与老师挥手道别时,伤心的泪水就如泉眼一般止不住流淌。初中有太多值得留恋,有太多值得回忆,又有太多值得记忆。

在那一个圣诞夜晚,我和同学一同看了《天下无贼》,不知道这是凑巧还是其他什么原因,就在这样一个感伤的夜晚又看了这样一部伤感的电影。

12月,有太多的美好。冬天,有太多的回忆。圣诞节,有太多的欢笑与泪水。初中,有太多这所有的一切。

初中三年——让我铭记一生的无尽的时光。

孤单圣诞节

昨天是平安夜,早晨上完课就回家了。今天是圣诞节,一个人在家呆了一整天。真的好无聊,前几天的美好的想象全都不复存在了。

昨天,同学找我看电影,《情癫大圣》,觉得作业太多了,就回家了。吃饭之余,看着电视,演了一部关于圣诞节的电影《失意的圣诞老人》,觉得不错,就一直看了,一直到两点多钟。这时同学给我打了个电话,说电影挺好看的,这才想到我来家还没有写作业呢,这些时间足够我和他们一起去看电影了,哎,白白浪费了这么长的时间。

下午的时候,写了一会,可是不久就困了,看看表,三点整,于是准备睡到四点。可是……一睡就睡到六点钟。起来就吃饭了,因为是平安夜,妈妈给我买了个pizza。

吃晚饭后又接着写作业,写到九点多的时候,想玩一会,就上网了,结果……一直到一点多。真的是浪费了一天!心痛啊!

转眼间就到了今天,一点的时候有同学在QQ上,就互相祝福了一下,嗬嗬,我真是眼睁睁的看着圣诞节到来的。

今天挺郁闷的,一个人在家,妈妈去医院了,老爷又住院了。

偶尔看到电视,才知道明天,12月26日,是印度洋海啸一周年纪念日,世界各地都在举行着各种各样的纪念仪式。看着那些在海啸中被冲垮的房屋,心里顿时再一次产生了伤感之情,有多少人们的性命被它所夺去,那其中,有本该开心度假的游客,有天真烂漫的儿童,还有当地的渔民、商店的老板……虽然海啸已经过去一年了,但人们悲伤与怀念的情感丝毫没有减少半分。真的希望世界上不再有灾难,每一个人都能平平安安的活一辈子。

冬至随想

早晨,已经很晚了,可天还没有亮,阴沉沉的,路灯也没有打开,一切都沉浸在一片黑暗中,平日里这个时候太阳光早已洒满大地。因为昨天是冬至日,所以昨晚的夜是这一年当中最长的一个夜。

冬至,应该算是一个特别的日子了吧,平日里这样的日子不知有多少,可留心的却不多。今年是我第一次记起冬至日的,或者说是我刚刚知道的吧。

“冬至”,是一个多么美丽的词语,它是那样的雪白,是那样的梦幻,又是那样的温馨,即使是在寒冷的冬天,每当听到这个词语,“冬至”,便有一丝暖暖的感觉,这暖不是轰轰烈烈的,而是淡淡的,轻轻的暖。它似乎和“夏至”正好相反,“夏至”给我的感觉总是凉爽的,轻快的。想想吧,在寒冷的冬天有一丝温暖,而在炎热的夏天却有一阵凉爽,该是多么惬意的事啊!更可贵的是,这温暖和凉爽并不是肉体上的,而确确实实是精神上的;是心灵上的。也许你现在无法想象这是怎样的一种感觉,可当你真正的体会到了的时候,便也会觉得“夏至”和“冬至”这两个词语是何等的美丽与惬意。

我很喜欢郭敬明写的一部小说——《夏至未至》。当我初看到这部书的名字的时候,觉得好浪漫,好梦幻。我深深地被它所陶醉了,还没有看到内容就已经如痴如醉了,这样的书真的不多。当然,小说的内容写得也很好,我很喜欢。依然忘不了那炎炎夏日里挺拔的香樟树,空气中到处散发着香樟的味道,虽然没有看过香樟树什么样,但我也能想象出这种景象。但书中的气氛并没有如同我印象中的“夏至”,仅仅是烈日与闷热,或许这与作者的心境有关吧。

不知道明年的夏至日我是否还会有这样的感触了。

明天就是平安夜了,时间过得真快啊,真的是好快,快得让我措手不及……这已经不是我第一次发出这样的感慨了,自从到了初中,便萌发了这种想法。想想小学六年,就这么糊里糊涂的过去了。到了初中毕业时,第一天坐在初中的课堂里的情景还历历在目。现在,似乎觉得昨天便是初中毕业的那个假期。一切只是一眨眼的时间,可眨着眨着,我就快要到十七岁了。

放学走在路上,感伤着,思索着,回忆着……看到路旁零星的几棵圣诞树,孤独的闪着彩灯,好想去美国那样的国家,感受真正的圣诞气氛,一同狂欢,一同庆祝,一同迎接新年的到来。

今天初中的同学组织给格致的老师写祝福,想写的有好多,想念、依恋和爱……可是真正写出来的东西也不过几句话。好希望能在格致再开一次新年联欢会,回忆过去,重逢师友……

暖雪

纷纷扰扰的,又下了一场雪。已经数不清这是入冬以来的第几场雪了,不知为何,今年下了许多雪,许多,连连续续,而又断断续续的,甚至有的时候能下一天一夜。当窗外飘着茫茫的雪花时,已不再感到稀奇,只是默默地看着,默默的。还记得今冬的第一场雪时我那开心、惊喜、快乐和幸福的感觉,像一个孩子,无所求,亦无所盼,只是陶醉在这美丽的雪景当中。那一天,我没有就近坐公车,而是走了好远,好远。在雪中,我跑着,跳着,欢快着,我不怕摔倒,只是想融入这美丽的景象当中,让平日里疲惫的心与大自然有一次零距离的接触。风好大,把雪吹到我的脸颊上,凉凉的,却又暖暖的,好舒服,像母亲抚摸孩子时一般温柔。走了好远,终于走到了另一个车站,看看表,已经不早了,也只能在车站等待公车。身旁有一个二十来岁的姐姐,手中拿着手机,朝着远方拍雪景,她旋转着,转了好多圈,拍了一张又一张,甜甜的笑着,好灿烂,在雪花的映衬下更显出朦胧的美丽,她也像一个孩子一般好容易就满足了。

呵呵,看到了雪就联想了这么多。晚上放学后,走在路上,踩着新雪,有点惊讶,雪已经这么厚了!可此时已经停下了,而且在窗里看去好像没有多大,不曾想已积得有些厚了。可是,踩在上面没有了平日里踩雪的感觉,而是粉粉的感觉,这雪好像粉一般松松塌塌的,好舒服。

圣诞前夕的感伤

再过整整一周就是圣诞节了,今年的圣诞节挺好的,是个星期日,但对于我来说却没什么两样,甚至会更加孤独的度过这个圣诞节,至少以前在这样一个节日里可以和同学们在一起,而这一次我只能够独自呆在家中,或许会出去看一场电影。

昨天看完电影以后,我直接就回家了,而一起看电影的其他同学都去买圣诞礼物了,真得很羡慕他们,羡慕的并不是他们又能多玩一会,而是他们有送礼物的对象,我真的不知道该送给谁圣诞礼物,所以干脆不买了。

昨天上网的时候,有同学问我送什么圣诞礼物给自己喜欢的女孩子,我真得像不出什么了,只能说送巧克力。我似乎能想象得到他询问我时脸上那幸福的微笑,当然也很替他高兴。是啊,在这样一个浪漫而充满快乐的节日,能送给自己心爱的人一份礼物该是多么快乐的是啊,若是能够再收到对方的礼物那更是幸福无比了。圣诞夜里,天下着雪,但在街上漫步的情侣却丝毫感觉不到寒冷,有的只是对方带来的温暖,道路两旁都是装饰的彩灯,甚至还会有圣诞树,在这样浪漫的景象下,两个人各自把礼物送给对方,一次拥抱,一份祝福,一段深情的告白,又怎会显得突然?是的,一点也不,甚至是这节日里必不可少的一部分。

星期日通常我都会在家里呆上一整天,可以说是足不出户。一下午,听着广播,时不时会放一首圣诞歌曲,温暖与感伤的情感油然而生,因为在初中的时候,每一年的圣诞节都是那么快乐,所以一提起圣诞节,不觉会想起现在已分离的初中同学,当然还有昔日的老师。圣诞节对于我来说,已经不只是一个节日了,还是一段美好的回忆。现在觉得时间过的可真快,初中时圣诞节的场景还历历在目,白驹过隙,还没晃过神来就又到了一个十二月二十五了,想想高中过的也真挺快的,再有几天就是期末考试了。时间总是这样如流水一般静悄悄的从你身边流淌过,嗬嗬,说不定哪一天醒来会突然发现自己已经白发冉冉了。

天堂地狱

又是一个周五,最快乐的日子,算是我的一个节日吧。还没有放学,就把书包包好了。盼望着,盼望着,铃声响了,快乐的脚步近了,我抑制不住快乐之情,向空中抛撒一只纸飞机,不管它飞到了哪去,只是提着书包便往外走,走得很快,似乎分不清究竟是在走还是在跑。

今天换了位子,我换到了最后一排,还靠着墙,可以说是教室里的一个小角落。我觉得很好,很温暖,很安全,很开心……尽管看不清黑板,但我喜欢这种看似与世隔绝而又并非完全隔绝的感觉,朦朦胧胧、迷迷糊糊的,即使上课在睡觉也会很安心,但我知道老师是能看到我的。在初中的时候,我曾经把最后一排比作天堂里的地狱。因为在那里真地会感到无拘无束,好似在天堂中,也正是这个原因没有了约束,很容易让你掉进地狱,这就需要自己的意志力了。坐在那里,放眼望去,“一览众山小”,教室百态尽收眼底,我觉得坐在这里真的比老师站在前面看到的还要真实。

情绪——波澜

今天9点才到家,因为上物理竞赛课的原因,还好今天的作业不多,否则又不能睡个安稳觉了。

最近觉得好无聊,真得好无聊。虽然作业很多,但它们也不能让我的生活充实起来,更不要说什么快乐了。最近考了两次数学,都在五十分徘徊,我似乎对数学已经绝望了,真得好难啊,可是每当作出一道数学题的时候又会无比的快乐,当然心中又充满了信心。可是每当考试的时候,那颗有所期望的心又一次冷冷得从高处落了下来。可我知道,我绝对不能放弃,只有努力,才能改变现状。

前些日子考的物理我的成绩也不是很理想,所以这一段时间挺在意这一门学科的。有不懂的问题定会弄懂。高中的学习真得好难,想当初在初中的时候,数学(除了几何部分)和物理一直是我最拿手的学科,可现在……唉,真得好无奈,那种失落的心情……我一直安慰只是小班的同学太强了,不能和他们比,可是回到以前的班级问一问他们的成绩,也没逊色到哪去,于是郁闷的心情会伴随我一周的时间,待到一个新的星期就会好些了。所以我现在真得要拿小班同学的标准来衡量自己了,既然身在这里,当然就要入乡随俗了。

昨天和今天的电脑课史无前例的上了网,虽然时间很短,虽然电脑很慢,虽然听不了歌,虽然……但我已经很高兴了,这种高兴并不是由于上网玩得高兴,完全是因为那份意外的惊喜。惊喜这东西真得很好,它不见得有多精彩,也不见得有多隆重,但他能让人兴奋、幸福、快乐以及一切美好的感情。如果让我选择快乐和惊喜,我想我会犹豫很长时间也得不出答案,可见惊喜的分量有多重。可是,电脑课上上网不像在家里一样,我不知道要做什么,甚至有时会盯着屏幕深思要去什么网站,而在家中是我从不会去思考这些浪费时间的问题,我要看的东西好多好多,我想写的东西也好多好多,可是在电脑课上就是没有灵感,邻座的同学也在无聊的翻着一页页网页,甚至还有人为了申请一个QQ号而花去两节课的时间,最后终也没有成功,我真得很佩服他的毅力。

今天晚上考了物理,我觉得答得还不赖,也正是因为这样让我很是担心,每一次考试结束,如果我感觉答得不错,那这一次的分数十有八九会很低,我一直纳闷为何会这样。更令我奇怪的是,如果我感觉这次考试答得不是很好的时候,往往分数会很高。嗬嗬,挺无奈的。有时我也会想这样下去的话,那我高考估分可怎么办啊,只能听天由命了。

分班

这次期中考试重新分了班级,我被分到了11班,有些不适应,谁都不认识,只是每天默默地坐在那里,好无聊。不觉得想起了以前的同学,想起了军训,想起了运动会,想起了那些一起学习的日子,虽然在一起的时间不是很长,但我们已结下了深深的友谊,很深很深,有时甚至有想哭的冲动,幸好只是一个冲动。

曾经在自己班级里的时候,并没有想太多,甚至每天发奋学习的目标就是要进小班,每天幻想着去小班时的兴奋,可当梦想真正成真的时候,自己的心中又涌起了留恋、不舍的情感。

在这里,只是想告诉每一个同学,要珍惜眼前的生活,珍惜现在的同学,珍惜关心我们的老师……不要等到真正的离别才开始后悔,那时只会莫及的。

充实的一天

十一国庆节就这样不知不觉的转瞬即逝,真的是不知道怎么的七天就迷迷糊糊的过去了,迎面而来的却又是七天的工作日。

十一过去了,减负活动也结束了,每天得在学校待到6:40才能回家。原以为自己会崩溃,可事实却相反。其实现在和以前的时间安排大致相同,只不过在学校多自习了会。

早晨,因为起得很早,每天都能看得到第一缕阳光透过窗子照在屋子里。清晨的空气总是那么清爽,每一天早上我都迫不及待的打开窗子贪婪的呼吸这淡爽的空气。然后背着书包,顶着朝阳,踏着大步,走在路上,开始了一天的新生活。

我不再觉得上课是一件多么无聊的事了,真的是这样觉着的。我觉得现在学的知识都是很实用的,学习真的不是为了考试,而是为了生活。学会了学习,便学会了享受生活。现在的我认为生活是五彩缤纷的,曾经听许多人说过高中生活枯燥乏味,但我觉得只要能学习就很快了,亦或许这只是一个幼稚的小孩的弱智想法,但愿我能这样永远弱智下去。

每当我学会了一个知识便会欣喜若狂,或许其他人觉得不足为奇,甚至很可笑,但我就是很高兴。考试分数我不会太过在意,也不会不在意,因为只要我认真去学就好了。

中午的时候,我会和几个同学一起去打乒乓球,虽然打的不是很好,但还是乐在其中。我不会计较输了几局,只是看赢了几次。妈妈说我是一个没有上进心的孩子,但我总会说我是一个快乐的孩子,妈妈也不禁笑了起来,孩子的快乐便是父母的幸福,难道不是么?

很快就到了六点四十,因为现在已是秋季,所以天早已变得漆黑,我就喜欢这样的夜晚,独自走在八中的操场上,接着便进入了那繁华的都市……这些商场是我喜欢八中的一个原因。在我的周围,人来人往,车来车往,我只是这些当中的一个点,一个快乐的走在霓虹灯下的点。我会在路灯下哼唱着歌曲,等待公车的到来……

夜晚,我仍然坐在书桌前看书学习。每当累了的时候,便拿出小提琴,在宁静的夜里演奏一首舒伯特的《小夜曲》,或许谈不上什么演奏。在这样的夜里,琴声似乎也变得柔和了些。

接着我还会在那淡黄的灯光下奋笔疾书,有时会熬到凌晨,但向窗外看去,还有许多人的灯也在开着,于是心里便有了安慰——还有人在陪伴我。

这便是我充实而快乐的一天了,我已经很快乐了,即使有陨落的流星我也不会再奢求什么愿望了……

雨中运动会

早晨,天气阴沉,闷得有些透不过气。可就是在这样的天气里,我们要开运动会。

差不多到了中午便开始淅淅沥沥的下起了小雨,但运动会却照常举行,其实昨天的天气预报已经说今天会下雨,只是学校想赶在十一长假前开,就没有更换时间。中午吃完午饭,雨已经很大了,可学校只是让我们进教室里躲了一会儿雨接着又出去继续了。

以前从未想象过在雨中开运动会是何等景象,直到今天亲身经历了才明白——下雨根本开不了运动会。操场跑道上都是积水,跑快了便容易摔倒。还有跳远,那沙坑早已变成了泥池,谁豁得出去谁便能得第一。

场下的观众此时早已忘了自己的身份,都举着伞聊着天,哪还顾得上为运动员加油。更有的班级把自己的方队坐席用塑料不盖上防雨,也别有一番情趣。

总之,今天的运动会开得很糟糕。

中考的感动

零五年,这一年我经历了太多太多。初中毕业了,我升入到了高中。在这之前,我跨过了人生中的第一个门槛——中考。

中考前一阶段的生活是忙碌和紧张的,不论是学生抑或是老师。那段日子,真可谓早出晚归,但老师似乎永远都比我们出的早,归的晚。

记得那时候要考历史和政治两门学科,于是政治和历史老师忙的不可开交。他们上网查时事,在书上给我们划重点,出卷子。一次,我们下午考了政治和历史,卷子题量很大,原以为第二天根本批改不过来。可是第二天,所有卷子的分数都出来了。后来才知道,全校老师前一天一起批改历史和政治试卷,就连体育老师也帮忙批改选择题。当时,我真的很感动。还有,每一次模拟考试第二天所有的成绩都会公布下来,看着老师们那布满血丝的眼睛便能够猜到他们整夜未眠就是为了把试卷早些批改完,好让我们尽快得知自己的不足之处。

每一次晚上回到家妈妈都会对我说:“这么晚啊!太辛苦了!”可是每当这个时候,我都会想到当老师回到家里时,自己的孩子扑到他们怀里撒娇的情形,他们的孩子一定会说:“妈妈你怎么才回来,我都想你了!”而我的妈妈却从来没有晚于六点钟回来。想到这,我的鼻子酸酸的,似乎有哭的欲望。老师,您辛苦了。

终于到了中考那天,下着大雨,真正的大雨。路上,爸爸的车被堵住出不去了,我急得不知道该如何是好。妈妈一直在安慰我说不会迟到的,我知道此时此刻她一定比我还焦急。最后,妈妈领着我下了车,因为在塞车,我们一路往考场方向奔走,即使距离还很遥远。因为雨太大的缘故,雨伞已经不起什么作用了,我的全身都湿透了。此时,我的泪汗水和雨水混在一起,绝望着。最后我和妈妈在一位好心的出租车司机的帮助下到达了考场,那时已经快要迟到了。我把雨伞丢给妈妈朝考场里跑去。“杨欣雨!”一个熟悉的声音在我耳畔响起,回头望去,我的语文老师和其他许多老师在雨中站着,心头不觉涌起了一股暖流。这时,语文老师面带微笑的要把她的雨伞给我,我知道老师想让我别着急,我把雨伞推送给老师后匆匆忙忙的说了句“谢谢老师”便继续跑去。

中考虽然已经结束,但在那期间一幕幕感动的画面仍在我脑海中萦绕。老师的爱我一辈子也不会忘记,这份感动之情也永远不会从我心间消失。

沐浴在高中的阳光里

刚一踏入高中的大门,便有一种陌生的感觉——陌生的教学楼、陌生的同学、陌生的老师甚至是陌生的空气。但在这陌生中夹杂着些许亲切——教学楼那暖人心的亲切的砖红色,时刻给人以温暖的感觉;老师亲切的微笑,好像春风拂面一般舒爽;还有那亲切的略带塑胶味道的空气,仿佛回到了初中的生活……

我曾无数次路过八中的校门口,但却从未有过这般感受,也许只有身临其境才能感觉得到吧。在以前,能够踏进八中校门一直是我的梦想,现在,可以说我已经圆了这个梦想。我曾经幻想过自己奔跑在操场上时兴奋的样子,甚至做梦也能梦到拿到录取通知书时我傻傻大笑的样子……可现实中的一切并不是这样,相反,我非常镇静,没有半点兴奋之感,仿佛这是我命中注定的。但快乐之情却从未消减。

记得刚开始和同学们接触是从军训开始的。在军营里的日子度日如年,现在仍然记得当时渴望回家的心情。可是如今,有的也只是对军训的怀念了,那是一段值得回味的记忆。每当清晨,或许还没有到清晨,我们便从床上爬起来,穿上衣服,拿着牙具毛巾去洗漱。运气好能有空出来的水龙头,运气不好还要排队。洗漱回来后,要把被褥什么的整理好,甚至是牙刷把朝哪个方向摆放也有要求。早晨训练后我们开始吃早饭,可在那,吃饭也那么多规矩,一会要求站一会又要求坐,还不准说话。接着便开始一整天的训练了。想来有些佩服自己,竟然能在如此毒辣的太阳下站七天,就那样默默的站着,好像一个稻草人一样,只不过这个稻草人有时会偷偷懒。晚上,躺在那草垫床上根本睡不着,还好寝室中有一个同学甚是喜爱唱歌,每天晚上都高歌几曲,我一直纳闷学校的主任怎么就一直没有发现这么大的分贝。

军训生活有苦有甜,甜的似乎就是这美好的回忆了。依稀记得联欢会上同学们多才多艺的表演,那个夜晚,陆军营中充溢着我们的欢声笑语,到处能听得到充满情感的歌声,那晚,大地就是我们的舞台,星光成为了最耀眼的霓虹灯。依稀记得临别的前一天晚上,我们把吃的摆满一桌,真的同茶话会一般有趣。我们在庆祝着,庆祝着明日回归家园的喜悦,我们打开一罐罐可乐,举杯痛饮。依稀记得坐在返回的车中,教官们整齐的站在军营的门口,挥挥手向我们告别。车内,同学们透过窗户也招招手与教官们无言的说“再见”……

就这样,我们坚强的挺过了军训七天。在军营中,我沐浴在高中的阳光里。它不是刺眼的,但是光芒四射;它不是毒辣的,但是热烈;它不是灼热的,但是温暖……在这阳光中,我似乎感悟到了“高中精神”——刺激并充满挑战。

重温格致

前天晚上,也就是九月九日,我们初中几乎全班同学一起回到母校——格致,去看望我们昔日的老师。

刚一放学,我便拿起书包往教室外冲去,因为我实在压制不住心中的兴奋之情。按照约定我在八中校门口等待其他同学,接着便启程前往格致。

踏进昔日的校园,心中涌出一股热来,这毫不夸张,虽然我与格致离别仅仅两个多月,但这思念之情却犹如时隔三年之久。漫步在操场上,我仿佛看到了夕阳时分两个男孩在跑道上奔跑、追逐,他们把书包潇洒的扔在草地上,白色的衬衣在黄昏中被渲染的金灿灿,唯有那洁白的衣襟随风飘舞。他们似乎跑累了,一同扎到草地里打滚、玩耍,虽然年龄已不小,但痛心仍然未泯。我又仿佛看到这两个少年在排球场的两边,虽然只有两个人,但仍然认真的打着排球,那粒排球就这样在空中不断的划出优美的弧线。他们打累了,仅仅用衣袖擦擦额头上的汗水,然后又接着打,欢笑声不断。我似乎还看到了在清晨,这两个少年早早来到学校,他们把书包放在地上,一个少年认真的教着另一个少年踢足球,即使少年踢不好,他的同伴也会耐心的与他一起练习,就这样日复一日年复一年的练习着,终于那个少年学会了些足球的技巧。这一切并不是幻想,而是我的经历。我们打打闹闹一同度过了初中的三年,这次回学校我很期待能够再次见到他。

我和其他同学循着老师的新教室走去,刚一走进教室便看到了我们的语文老师,她看到我们后笑得特别灿烂。我把花递给了她,只说了一句话,“老师,我们好想您!”“我也是!”这是老师对我们最好的回答,虽然它仅有简短的三个字,却饱含着对自己学生无限的思念。我们接着便一个个讲述新学期的生活。

过了一会,宫来了,我走到门口,“来了。”这是我对他一贯的问候。“嗯。”这也是他对我一向的回答,我们之间从未过多的表达什么,但却一直了解彼此的心,这就叫朋友吧。他在育明高中,我当初也曾想过报考育明,想和他去一所学校,但我不很喜欢住校,再三斟酌,打消了这个念头。我们俩简单的讲了讲彼此的学校,都感觉还不错。

应我们要求,语文老师又给我们开了一次班会,三班、四班一起开的,我们的班主任王斌老师的母亲得了重病,他下午两点特地前往丹东,其实早在我们来到格致之前便知道了这个消息。但是,当语文老师再次告诉我们这个消息的时候,我们每个人的眼眶中都噙着泪水。我们多么希望能够在教师节前夜看到王斌老师。我们只能够祝福他的母亲早日康复了。

这次的班会我一辈子也不会忘记,它太过特别,太让我感动。语文老师几度哽咽说不出话来。

“下课。”这是老师最后一次对我们说这个词语。曾几何时,我们是如何期待它啊!每当听到“下课”总有一种如释重负的感觉。而此时此刻,我希望这一瞬间能够定格,这两个字永远也不要从老师的口中说出。可现实总是残酷,这两个字清清楚楚的萦绕在我耳畔。“老师再见。”当我们说出这句话时,每个人都热泪盈眶,泪水滴落在昔日的课桌上。

走出校门时已是一片漆黑,我回首凝望这高大的校园,它永远铭刻在我内心的最深处。

秋的感言

夜晚,打开窗子,一股凉风迎面而至,不觉浑身一颤。此时领悟到了——秋来了,这风便是秋风。

秋在我脑中的印象始终是金灿灿的,还有便是清爽。秋天中的一切总是那样明朗澈透,无论是天空还是河流。

站在秋日的山顶,眺眼望去,天空是无比的湛蓝,格外高,曾经看似伸手即触的云朵此时更加飘远,但这云和其他季节的云一样白,甚至比它们都要白许多,它如雪、如绸、如纱,如此的清纯和端庄。若一阵秋风吹来,这云便随着秋风的节奏在天空中轻盈的飘舞,比七仙女的舞步还要柔美。

“哗啦哗啦,哗啦哗啦……”这是谁在唱歌?是雨水么?不,这是山泉,是秋水在鸣唱秋的赞歌,这歌声洞穿山谷,在我耳边萦绕不绝,于是顺着这美妙的音乐,我不觉来到了山泉旁,静静的欣赏着秋水在山中激荡的流淌。秋水清得很,可以清晰的看到泉底细小的沙石及往来灵动的游鱼。我忍不住内心的喜悦,用手捧起一捧水泼在脸上,那清爽沁脾的感觉一直流淌进心里,顿时浑身上下都清爽好多。这也是秋水所独具的。

在这美丽的秋天中,我不禁感悟到了许多。

秋是枯萎。每至立秋时节,伴着清风,枯黄的叶子便翩然而下,落在水面之上,落叶随着水流漂走,它好像是一个小舟,上面满载收获。还有的落在泥土中,“化作春泥更护花”,这似乎是生命的延续。秋天的树林总是光秃秃的,唯有那松柏依然翠绿,可是他们在秃树中独自傲立,更使秋显得凄凉万分,它们看着其他树的落叶在空中舞蹈,它们听着其他树的落叶碰触大地发出的一刹那响声,它们抚摸着其他树光秃秃的树干……这一切使秋显得凄凉而伤感。

秋是丰收。田地中的农民总是盼着秋天的来临,每逢此时,他们便丰收自己春夏的汗水。金灿灿的麦子在田中站立,偶有一阵风吹来,它们如浪一般弯动着自己的腰身,那场景甚是好看。不仅田间,还有果树上垂吊着的红澄澄的硕果,他们挺着个大肚子等待落地的时刻。就连动物也在到处找寻食物,等待严酷冬天的考验。秋天对于大自然的一切都是丰收的季节。

秋天是开始。无论植物的枯萎还是稻田的丰收,都是在为新的开始做准备。树梢那些曾经嫩绿的叶子渐渐变得枯黄,树叶最终落下不是因为大树要死了,花朵凋零落入土中也不是花儿要死了,相反,它们都在储存能量,等待冬天的到来,只要熬过冬天,它们便再抽出新枝,发出新芽,开出新花。接着再顽强的生长,由秋至冬只是这些植物要逾越的一个困难。当它们的叶子落下,花儿凋零,这些植物便来到了开始,一个新的生命起点。

秋,是一个富有内涵的季节。如果说春天是生机盎然的,如果说夏天是热烈激情的,如果说冬天是严酷无情的,那么秋天就是深邃悠远的。秋,是孕育生命的起点。

高中序幕正式拉开

今天是高中生活的第二天,我逐渐适应了高中的生活,也想明白了为何高中少了许多欢笑。如果说高中的我们正值青春,那初中的我们还童稚未泯,那时的我们可以用天真烂漫来形容,但现在,坐在高中课堂中的每一个人都长大了,都变成熟了,都不再贪玩,都不再疑惑为何而学习了,都不在自欺欺人,都无需他人来督促学习了……每到自习课,老师即使不在教室中,同学们都拿出了书本默默的学习着,每一个人都全神贯注的学着,而不像初中吊儿郎当的边学边玩,自然会缺少许多欢笑、快乐、趣味、鲜活与生机……

到今天为止,我看到了这一学期给我上课的所有老师,亦或许是高中三年的老师,总得感觉都不错。但是高中的课程看起来似乎不是很简单,各科老师的一段段话语更是让我产生了畏惧之情。但是,我需要信心,我相信自己能够学好高中的课程,更重要的还是需要努力。

我的心中没有定下什么目标大学,只是想走一步是一步,一步一个脚印,踏踏实实的走完高中三年,然后,迎接成功。

平淡中步入高中

今天是踏入八中的第一天,没有丝毫刺激或是新奇的感觉,一切都好平淡,也许这三年都要这样平淡的生活了。

由于是第一天上学,老师不免要讲一大堆要求,听得最多的便是“学分”,这也扣,那也扣,八中似乎缺少了些人文关怀。今天的作业很少,但我知道再过几天就不会这样了,高中的课程很繁忙,尤其现在提前放学,作业量一定会有增加。

晚上,接到了初中同学的电话,他说了说对新学校的体会,同样感觉一般,没有什么新鲜感。我不知道为何会这样,或许是我们现在还未适应高中的生活吧,又或许是我们过于想念初中母校的缘故。

写到这里,不免让我想起了初中第一天上学时的情景,那是我们第一次坐在格致的教室中,没有一点点拘束感,一整天都在欢笑中度过,至今留下的印象始终是快乐,但是到了高中却没有了这种感觉。难道这就是初中与高中的差异么?难道高中真的只有学习没有快乐么?亦或许直到离开了高中才能发现其快乐所在。而现在,我只能够一心一意的好好学习了。

再见,我的格致


中考已过去将近两个月了,虽然这次考试成绩并不理想,但也如愿考入了八中。这一个假期已接近尾声,这却是我写下的第一篇日志,想来有些惭愧。也许是一个假期没写字的缘故吧,我现在甚至不会拿笔了。

这个假期过得很痛苦,虽然天天都在外边游荡,可是心情却是沉重的。只要一想到生活三年的老师和同学将要分离,我的心便隐隐作痛。还有格致,这一方培育我们成长的沃土,我是多么怀念它啊!“格致人”的称号将永远在我内心深处闪闪发光。格致的老师啊,你们是多么的敬业,多么的关心我们啊!每当想起一幕幕你们关怀备至的画面我便非常感动。尤其是前些天在军营中,这种感情总是挥之不去地萦绕在我的心头。军训的时候,每当看到自己初中同学都会像看见亲人一样亲切。

距离中考39天


说来有些不像话,已经有五个月没写日志了,也是因为中考快来到的原因,如今,距离中考只剩下39天了。

19日大连市第一次模拟考试刚刚结束,今天也把成绩公布了下来。我仍然是在一百几十名上徘徊。回到家里,老妈好像不认识我一样,连话都懒得说。真不知道要是中考考砸了,我还能不能回到这个家了。

不仅家长,就连老师的态度也那么冷淡。也许是因为数学考得不好的缘故,亦或许……总之,我也不知道。

现在好烦,然后身边的每一个人也都让我觉得不自在,压力又很大,负担也那么重,心情还那么糟糕……

明天早晨就能听到自己的英语成绩(听力成绩)了,现在真的是忐忑不安,下个礼拜政治和历史成绩也出来了。要是我真得了个B,那老妈还不得跟我冷战高中三年啊!现在想来感觉好恐怖。

39天,稍纵即逝,想来距离中考100天时自己还不以为意,依然有说有笑。而现在,却连笑都笑不出来了。哎,不想了,越想越痛苦。

失败的期末考

今天可以说是自初中以来最沉重的一天,因为我的成绩奇差无比。平时几乎都在前百名的我,沙区的试卷排第124名,而基地校试卷则考到了150名开外。

序•新的开始


今天,元旦,休息,不,学习,因为作业、考试。在新一年的开始我就如此忙碌,我想,二〇〇五对我来说应该是一个忙碌年了,因为我正面临着人生的第一个转折点(老师和家长是这么说的,但我觉得没这么夸张,因为在做任何一件事情时,都会影响到我的一生,包括打了一个喷嚏)——中考。

我有些害怕,我怕我考不进重点学校,接着考不进理想的大学,最后找不到工作饿死街头。所以,我要努力,我要翻身当主人。我知道我不能靠我的父母,因为他们并未有什么成就,所以我要通过努力使自己成功,所以我要在这第一个转折点努力,所以我要在二零零五年的前六个月夜以继日地奋斗。我不要什么远大的理想,只是把目标定在重点中学上。

二〇〇五年,你听到了么?你听到一个初中生对你发出的誓言了么?倘若听见了,那就与我一同注视“他”的一举一动吧!

新的一年就是一个新的开始,抛开一切,以新的姿态来迎接新的一年吧!

——新一年的誓言