军训笔记·前奏

下午没有课,和张腾去华联买了些军训要用的东西,洗发水、防晒霜、牙膏、鞋垫……什么的,回来的路上正好路过海盗船银饰店,进去转了一圈,发现都不便宜,银吊坠没有仔细看,银链子最便宜的也要400元。夏天到了,只穿一件短袖衫显得有些单调,所以想买条链子戴一戴,可是一直没有想好究竟是该买玉佩还是买银质吊坠抑或是银链子,这是一个复杂的问题,还有待商榷。

下午睡了一觉,算是为军训补充能量吧。起来之后就开始打包,被子、褥子和枕头都得带上,真的很沉,后来忙活忙活就到6点了,估计食堂里也没什么可吃的了,于是又和张腾去吃包子,之后打印了证券投资入门课的作业,交给老师后就回到寝室里了。屋子里没有几个人,我呆着实在难受,不知道从哪里萌发了剪头发的欲望,毕竟要军训了,整天在太阳下站着,头发太长一定会很难受的,于是一个人屁颠屁颠的跑去北语,发现今晚理发的人超级多,以前都是找店长剪的,今天由于时间紧迫,只要不是专业洗头发的给我剪就行,我不挑剔了。尽管如此,最后到了9点才结束。我又急急忙忙跑去学校门口的地摊买了8双袜子,留着军训的时候穿,不是我白天懒得动弹,而是这些摆地摊的只有到了晚上才开始活动。这之后我又跑向宿舍,发现此时已经有成群的人们穿着迷彩服背着迷彩包向发车点出发了,我赶忙跑上了5楼,看到寝室里的兄弟们还没有出发,长舒一口气。

把背包装进了行李箱中就上了车。晚上22:00整,80多辆大巴一齐从学校出发。带着略微恐惧而又有些期待的心情,我踏上了征途,目的地是大兴军训基地。

大巴从北四环出发,穿过一条条马路。看着窗外夜幕下的北京,灯火通明,高楼林立,车水马龙,知道自己即将到达一个荒凉偏僻的地方,心中百感交集。

到达军训基地的时候已经很晚了,看到迎接我们的一面面红旗,心中有些激荡,14天啊,不知道会怎样度过,会很漫长呢,还是会很快呢?

铺过床铺,洗漱完毕时已经将近凌晨1:00了,我想我应该睡下了,明早5:30就要起床了。

同一首歌

今天中午报社继续组织活动,这次是KTV。C++还没有下课我便去19楼楼下和大批部队会合了。这次地点是在同一首歌KTV,去了那先简单的吃了顿自助,然后也没怎么唱歌,就是玩游戏,一开始是杀人,后来就是脑力游戏了,输了的人要受到惩罚,比如跳个《花蝴蝶》或者演个小品啥的。由于本人智商实在太高的缘故,当所有人都受到过惩罚的时候,唯独我还完美的保持着全胜的记录,于是,所有人的矛头都指向了我,最后我只好在大家的强烈谴责下在未输的情况下不可理喻的接受了惩罚。

5点赶回学校,很疲惫,洗了个澡,晚饭也没有吃,回到寝室便躺在床上睡觉了,还好今天晚上的选修课取消了。等我醒来的时候已经晚上8点钟了,肚子有些难受,毕竟晚上什么也没有吃,自己一个人去了那家杭州小吃店吃包子,然后又去五道口购物中心买了件军训时候穿在里边的衣服,最后去华联超市买了两盒酸奶。一个人悠哉悠哉的走在回学校的路上。

地概考试

话说,对于地概考试我只是看了老师发下来的材料,学委后来发给我们的往年试卷,我完全采取不管不顾的态度,不曾想,第一道大题就是出自那里边的。哎,还好我坐在第一排,老师没收了一个同学座位内的材料,正好第一题的内容朝向了我,抄了几个空,不然我就惨大了……

名词解释那道题,晚上回到寝室里才听说是12题选10题,而我就那么实实在在的写了12道,关键问题是在前10题中我正好有两道不会做。妈的,今天晚上真是衰啊。

由于心情比较沉重,加上肚子比较空,晚上拖着宋景去了麦当劳。

近一段时间内我让地概考试折磨的不轻,现在的主要矛盾又转移到了军训上,过两天得去超市买点东西,准备准备,哎,这个五一算是毁在学校手里了。

运动会

今天运动会,本来是任凭、陈君耀和我一起写开幕式的,结果另外两人以各种离奇的理由堂而皇之的推脱逃走,最后由我自己负责那该死的开幕式。

写完之后我就离开了,毕竟还有n多的地概概念等待我去记牢。下午回寝室的时候在宿舍楼下看到了地大青年的运动会快讯,整个头版就一个开幕式,而此时人家地新社已经出了3版报纸,有点寒酸的感觉。

晚上上完英语听力课又去自习室呆了会,然后回来的路上碰巧遇到了宋慧和凯翔学长,这两个毫无人性的人拉着我去发报纸。宋慧学姐在路上还告诉我说,我写的那个开幕式有很多错误,经过了n轮审阅后还是有错误。这句话完全挫伤了我那颗幼小的心灵。

剩下两天,周日晚上就要考地概了,可是还有好多概念没有背下来,明后天要抓紧努力了。哎。堕落了。

运动会前的细雨

窗外细雨蒙蒙,刚刚从报社办公室赶回寝室,然后带着笔记本便来到了综合楼。

中午报社开会讨论明天运动会快讯的事宜,很不幸,我得起个大早,写开幕式的新闻。写开幕式是个麻烦事,得记住到场的重要嘉宾;得想方设法拿到主持人的主持稿;得观察哪些表演具有怎样的特色;得看完所有学院的检阅方阵入场,并挑出一两个具有特色的然后勾勒几笔;得赶在10点之前写完并修改完,然后中午12点之前得排完版并印刷出来;更为重要的是,得早晨六点钟就起床……

今天早晨一起床就感觉有些冷,屋子里暗暗的,好像还没有破晓的感觉,于是想赖在床上不起来。走到阳台上,屋外下着小雨,雨水夹杂在风中扑面而来,没有雨滴滴嗒嘀嗒的感觉,只是湿湿的,好像水雾一般,眼镜上是一层紧挨着的小水滴,没有遮挡视线,却让世界变得朦胧。

明后两天学校召开运动会,感觉挺隆重的,单单是开幕式就已经筹备了两个多星期,每天中午操场上都聚集着大批的人群,一遍一遍的进行彩排、演练。今天下雨了,虽然只是小雨,却不知道明天的天气会是怎样。从小学到现在,好多次运动会都赶上了雨天,记忆最深的是高一的那次运动会,虽然天降大雨,可学校依然坚持地开着,每个班级在自己搭建的简易防雨棚下艰难的看着比赛,整个学校就好像一片难民营一般,场面甚是壮观。于是,在我的记忆深处,运动会和雨总是有着不解之缘。

昨天发下来了军训时的装备,衣服还好,可以勉勉强强地称得上合身,可是裤子就有些太过夸张了,差不多可以容的下两个我了,于是有同学建议我像小沈阳一样跑偏着穿。想要去裁缝店改一改,可是想来想去觉得不划算,军训费已经交了将近400元钱,然后我再去改改裤子,又得花一笔钱,军训的时间一共就14天,一闭眼,一睁眼就过去了,况且军训结束后这些个东西基本也就成为废品了。这不是差不差钱的问题,关键是不值当。

前几天晚上在综合楼里上自习,11点的时候,楼下的少女门卫突然推门闯进自习室,大喊了一声:“清楼了!”这三个字说得不清不白,我本是来上自习的,结果让她这一嗓子给喊得好像是来逛窑子一样。看来每天晚上11点,这综合楼就变成了青楼。

夏日狂想曲

阳光又重新明朗了起来,我对于阴天的渴求最终还是幻灭了。毕竟对于一个地理位置不算稀奇古怪的地方来说,夏天里,晴朗的天气才是正常的,偶尔的氤氲只能算是对于单调阳光的适时调剂。

这样的天气似乎足以勾起我关于夏天的回忆。因为来到大学之后还从未经历过夏天,所以有关夏日的回忆都是初中和高中的那些零星琐碎。而夏天总是承载了比冬天多很多的记忆。中考后的假期,高考后的假期,想起这些,总是能够完全的把心放松下来,如夏日的空气一般轻飘,毫无一点负担。说了这么多其实自己也不知道究竟想要表达些什么,夏天总是很轻易就使人躁动,心中不再安于平静。

我仿佛也和某些动物一样,有冬眠的习惯。在冬天,对一切事物都没什么兴趣和欲望,懒懒的,不仅穿的很厚,行动还有些迟缓,整日打不起精神来,一副萎靡不振的样子。就这样,自己把所有的精力都积蓄到了夏天,胡思乱想,无事生事,总是想方设法给自己的心情弄出那么点起起伏伏来才算过瘾。最终,伤了,痛了,后悔了。有时,明知道自己做出的选择不够明智,可依然坚持,可以说我执着,或是固执,但人类天生的特质不就在于在微小的希望中寻找希望,明知道自己可能受伤的情况下依然前行么?不过我知道自己不是一个勇敢的人,常常刚迈出几步便退缩了,跌倒在半路,一段时间内一蹶不振。因此,便觉得自己当初选择了条错误的路,还错误的选择了继续坚持,岂不知其实什么都没有错,错的只是自己。

一直以来自己都是被动的角色,选择等待。也许自己身边曾出现过一次次机遇,可是机遇是需要把握的,既然是“把握”就应该伸出手去抓取,而不是一味的呆坐在原地一动不动,毕竟,守株待兔的故事能够在这个世界上发生多少次呢?也许,是时候自己该去争取些什么了。

这几天都在背地概,截止昨天竟然大略的把名词解释背完了,一个相当浩大的工程。今天不想学习,真的不想,因此下午睡了一觉,起来后就上网了。

上个学期因为期末考试考的还算不错,专业第四名,因此得了一笔奖学金,今天刚刚到账。钱不多,就750元人民币,不过够我买两双不贵的鞋子了。这是我有生以来赚的第一笔钱,说来有些惭愧。

旅行的意义

早晨在卫生间,有人用手机大声的放着陈绮贞的《旅行的意义》,很好听,情不自禁的跟着哼唱了起来,这样慵懒舒缓的歌曲在清晨响起,应该会放松一整天的心情吧。

忘记是从什么时候开始的,只要是稍微不太偏僻的歌曲,自己大概都能知道是谁唱的,并且是什么歌。记得很小的时候,姐姐经常看《当代歌坛》,给我印象最深的就是那只绿色的大鳄鱼,那个时候很诧异姐姐怎么会认识那么多明星的。自己渐渐长大了,发现其实这也不是什么难事,尤其我还是比较喜欢听音乐的。

今天一整天都很困倦,大概是周五周六睡的太晚的缘故。物理课睡了两节课,C++也在昏昏沉沉的熬着时间。

终于

积蓄多天的阴云终于在昨晚落下了雨滴。今天天气很冷。

在自习室里呆了一天,背地概,下午在19楼相继碰到了高诗佳、宋慧和胡凯翔……19楼2层将要被地大青年报社占领……

晚上自己去了趟超市发,酸奶,面包……

忧郁的阴

北京,阴沉沉的,大概从前几天开始,一直就阴沉沉的。

大连,听说几天前下雪了,好像还有冰雹。有些诧异。

北京不仅天气阴,空气中还略带些潮气。

早晨一起床,就感觉到一丝凉意,这和冬日里的凉完全是两种感觉,有种湿湿的感觉,而冬日里的感觉却是单调的干冷。

中午也没有太过刺眼的阳光,好像是蒙上了层迷雾。氤氲着。

我的喜好比较极端,要么是大大的太阳,要么就是阴沉沉的天空,我都是喜欢的。只要不是没有特点的天气。阳光普照的日子就享受大自然最朴实的温度,而阴云笼罩的日子就感受那忧郁颓废的气质。

雪东说这样的天气让他的心情很不爽,就连背地概都背不进去。我却喜欢得很,真的希望这个夏天就这样过着,在一片灰色中度过。

伤心的时候,有的人喜欢听些快乐的歌曲,而我却中意那些更为悲伤的曲调,这样一来,自己的那些悲伤便显得有些微不足道了。

宋敏玲学姐今天对我说优秀团员的名额不能两个都给正刊,这就意味着那份殊荣不再属于我了,她很愧疚的说着。我真的觉得没什么,毕竟当初她能想到我我已经很感动了。直到现在仍然很感谢她,真的。

淘宝改变命运?

新闻稿。

现如今,“网购”一词逐渐变得火爆起来,不论男女老少纷纷涉足这种新型交易,这其中有买家,也有卖家。笔者前段时间看到了一则新闻更是感到惊奇的很,“在闻名世界的小商品城义乌,义乌工商职业技术学院正进行着一项不可思议的举动——学生在学校的‘地位’由他所开设的淘宝网店铺的级别决定,一个钻顶两个学分。”

义乌工商职业技术学院定出这样的规则其实是有历史渊源的,现就读于该校国际贸易系的大三学生杨甫刚,从去年5月1日开始在淘宝网上经营网店,今年以来每月的纯收入超过一万元。正是因为有了这样的“成功典范”,该校副院长贾少华开始鼓励学生们在淘宝网上开网店。而在北京的一个教育论坛上,贾少华的演讲主题更是打出了“淘宝改变命运”的口号,将“知识”两字大胆的换掉了。

不可否认,有相当一部分人选择上大学是为了将来毕业之后能够找到一份稳定的工作,从而领取一笔不错的薪水。简单的说,上大学是为了以后能挣钱,这的确是一个现实的理由。但是倘若你不可自拔的陷入了这个想法,那便有些井底之蛙的感觉了。其实在大学中我们能够获得好多东西,而这些宝贵的收获远远不是用金钱就能够衡量的了的,更不是靠整日守在电脑前经营着自己的网店就能够得取到的。

“知识改变命运”,笔者还是固执的认为这句话比“淘宝改变命运”更在理,更靠谱。众所周知,大学生在大学中的首要任务便是学习。其实我们在大学中学到的知识不见得在以后的生活中都能用到,有的甚至是一辈子都不会再接触的,笔者就曾抱怨为何要学习像“狭义相对论”这样和日常生活八竿子打不着的东西,但仔细想来是自己的思想太过狭隘。学习知识其实是为了锻炼一种思维方式,同时还能够积累自己的文化素养,如果仅仅是学习和平日生活有关的知识,那上完小学我们基本就能够很好的生存在这个世界上了。更为重要的是,在大学中我们不仅能够学习到具体的知识,还学会了学习的方法。中国有句古语叫“授人以鱼不如授人以渔”,人这一生就是一个学习的过程,学会了学习的方法也许能让人生顺畅许多。

除了学习知识之外,我们在大学中还能够重塑自己的人格。大学这四年正是我们每个人思想走向成熟之际,在这样一个关键的时期,确立怎样的一种人生观、世界观和价值观尤为重要。大学往往拥有着良好的人文环境,在这样的一种氛围下,作为大学生的我们很容易朝着一个健康的方向发展,并树立良好人格,成为有道德、有修养和有爱心的对社会有益的人。

不仅如此,在大学中我们能够锻炼各方面的能力。参加一些学生组织,能够提高自己的办事能力和人际交往能力;参加科技立项这样的活动,能够提高自己的创新意识和动手能力;而参加诸如演讲、辩论这样的比赛,能够锻炼自己的口才和应变能力……总之,在大学中我们能够发展自己各方面能力,开发更方面潜力。

这些所有的一切远远不是坐在电脑前繁忙地收货、发货就能够得到的。

“大学生”这个词语中终归有“学生”二字,我们的主要任务还应该是学习。即使你想要挣钱,也不急于现在,要知道,在未来的几十年中你要一直和钱打交道。

惨败

本不想参加今天的所谓的网球比赛,可是由于朋友在网球社工作并极力邀请,实在是盛情难却,于是就硬着头皮打了场……结果输得一塌糊涂。

下午体育课测试50米跑,6秒36,感觉还有很大的发展空间。

最近跳楼的人好像很多,下午看到新闻说中国传媒大学又跳了俩,这都是怎么了……

开始忙碌

早晨7点钟闹铃准时响起,或许说比北京时间的7点钟早了些,因为我的表总是快2分钟,一直坚定的认为这样能给自己预留出些许提前量。扯远了。把吵人的闹铃按下后合上眼继续睡,这是每天早晨的例行动作,可今早再次醒来的时间就不那么例行了,被国美的声音叫醒时发现已经7点48了,今天第一节课是地球科学概论,因为下周就要考试的缘故老师这节课要给大家划重点。可现在看来,迟到是在所难免了。

重点有很多,以至于让我觉得不是重点的那部分似乎可以成为重点了,我对于背诵向来有抵触心理,尤其是让我去背地球科学概论这样的扯淡玩意儿,又想抨击一下中国这迂腐的教育体制了,你说我一计算机专业的人让我学他妈的地球科学概论干嘛?不爽。

中午吃过午饭去地大青年办公室开例会,这周又得写篇评论,还有一个2000字左右的关于大学生创业的专题,以及修改若干新闻稿。这还不说,关键是我还得用一晚上时间看完这一期《职场》杂志,通读一下本期的创业专题以寻找灵感,然后明晚10点半在夏日广场开一个小型讨论会,大家互相交流一下看法和观点。发现每一次要考试的时候都会莫名奇妙的出现一大堆工作。上学期线性代数考试之前是准备改革开放三十年诗歌朗诵大赛的活动,这学期地球科学概论考试前又要写一大堆稿子,几近崩溃。

晚上看了看《职场》杂志,其实还蛮不错的,只是自己从未有萌生过有关于创业的哪怕零星的想法,因为自己没有什么特别热爱的东西,也没有什么特别拿手的技能,谈创业,有些天方夜谭吧。其实在中国创业应该会容易许多,就像老外说的那样,中国的机会还有很多,机会很多的话外音便是还有很多地方不够完善、不够健全。我们的脚步总是比国外慢几拍,在校内网中我们能够看到Facebook的影子,而土豆、优酷这样的视频网站也是紧随Youtube之后……何时我们能够引导国际的潮流从而成为先驱者?也许这仅仅是一个美丽的神话。

今晚综合楼的无线网络用不了,而插座又被别人占用了,无奈,只能呆呆的望着屏幕上的电池格一点一点的减少而无所事事。

些许感动

昨晚一直在进行思想上的挣扎,挣扎今天到底是去参加英语竞赛呢还是跟着地球科学概论老师去周口店进行野外实习。野外实习我是毫无兴趣的,甚至可以说是有些厌恶,但是怕林建平来个出其不意——点名,那我就彻底挂了。至于英语竞赛我倒是没有多少情感参与其中,谈不上想去,但是既然交了报名费就不能浪费这个钱吧。最终在一番思索后还是决定参加英语竞赛,点名就点名吧,我释然了。话是这么说,其实我今天还是有些担心的。

最近迷上了酸奶这东西,其实说“最近”有些不恰切,毕竟自己从好久以前就喜欢上酸奶了,老爸老妈还一直不解我怎么会喜欢这样怪味的东西,我却诧异他们俩怎么连这么美味的东西都不喜欢,甚至有些厌恶,大概就是像我厌恶地概实习一样的厌恶吧。昨晚和寝室里的兄弟们去了趟华联,买了两袋甜甜圈,一袋巧克力味的,一袋椰蓉的。回来后吃了个巧克力味的,然后就把所有希望寄托于椰蓉味的甜甜圈上了,今天早晨吃了一个椰蓉的,然后就把两袋甜甜圈全部都给扔了,这也太他妈难吃了!除了甜甜圈,昨晚还买了一盒蓝莓味的大果粒酸奶和一板光明的盒装酸奶。昨晚当即就把大果粒解给决了,今天又陆陆续续的完结了四盒小光明。酸奶就像海洛因,一旦你沾上了它就不能够自拔。

英语竞赛的时间是今早9点整,学校要求8点45分之前抵达考场,于是昨晚把闹钟调到了7点20分。而地概实习发车的时间是7点半。早晨当我被自己的闹铃声吵醒时发现寝室里除了雪东醒了外其他人都在睡觉,于是好心的叫了他们几声,可惜没人理会。7点半的时候他们这伙人陆陆续续醒来,还有模有样的穿衣洗漱,然后下楼。就像我预料的那样,车早就离开了。于是我们寝室只有雪东一个人参加了这次野外实习,这个孤苦伶仃的孩子。不过就算点名,也会有一群人给我垫背了。

至于英语竞赛我就不发表什么言论了,本身就是抱着锻炼的想法参与其中,因为自己的那点英语水平自己知道,没报有什么莫名其妙的幻想,我一直都是一个了解自己并且脚踏实地的人。

下午在寝室里上网,宋敏玲学姐来了个电话,以为是叫我去排版,还在想要找一个怎样的理由搪塞过去,可刚接通电话她就问我“你有没有被选为优秀团员”,我有些诧异,疑惑她怎么开始关心起我的私生活了,为了表达这件事情在我身上发生的几率有多么小我故意用了一个反问句,“一个班级不是只选一个人么?”“对啊,你选上了么?”“显然没有……”我回答。这时她对我说出了让我至今也无法相信的话,“咱们地大青年报社有一个名额,你有没有兴趣撒?” 在她询问我过后不到0.01秒的时间我不加思索的说“显然有……”,事后想想觉得自己当时很愚蠢,起码应该来几句客套话,身为中国人本应该表现出那么点虚伪的性格,不然显得自己好像是个唯利是图之人。

挂掉电话之后自己一个人在阳台想想,感觉挺感动的,也不知道自己感动个什么劲。其实自从进了地大青年以来自己没做过多少活,我的原则是能躲即躲,到了上学期结束的时候自己竟然可怜的仅仅发了一篇专题,还是和另外3个人合写的,说来惭愧得很。虽然整日在叫嚣生活有多么空虚,却不愿用忙碌来充实它。这学期宋敏玲学姐上任正刊主编,同时也上马了新的版块——对于一些热点事件的评论,这也正是我这样被称为“愤青”的人所热衷的。开学以来写了三篇小评论,竟然都被采纳了,分别登上了第一、二、三期报纸,同时自己还写了些新闻,也登上了快讯,也许是因为自己取得了些成绩,于是变得更加积极了些,即使半夜被叫去讨论话题也屁颠屁颠的准时赶到办公室。不仅如此,开学以来报社组织了几次活动,自己起初都没有打算参加,但是宋慧和宋敏玲学姐都一次次诚心的叫上我,而现在有了优秀团员的名额也想到了我,这感动之情也不是空穴来风吧。

下午有些困倦,大概从1点多钟一直睡到下午5点多。吃过晚饭后拿着电脑去自习室,编了几个C++程序,然后看了电影《Twilight(暮光之城)》。也许两个人相爱真的不需要永恒的依偎,只要一生一世就好;亦或许电影终归是电影,编剧人总是聪明过人,他们知道残缺的美才能给看过的人留下隐隐作痛的记忆,太过美好的结局只会让人们渐渐淡忘。

显得美好



几乎每个周末都是在学校里度过的,或在寝室里睡觉,或在自习室里睡觉,不论睡了多少,每天却都在不停的打哈欠,尤其是一次次路过食堂的窗口,看着那些令人产生倦意的饭菜,哈欠一个接着一个,不知道究竟是真的困了还是因为总是重复着这样的动作而倍感困倦。

伏在寝室的阳台上,看着进进出出的人们,不知道他们整天都在忙些什么,出入了哪些地方,疑惑为何自己无处可去而又无所事事。

有的人喜欢独来独往,一个人去自己想去的地方,一个人做自己想做的事情,毫无拘束,更不用理会什么人情世故,开心了就继续走下去,累了就坐下来歇一歇,没有人会催促你,也不会有人对你抱怨什么,只是一个人,安静的行走,驻足。很喜欢这样的人生,欣赏这样的性格,同样崇拜这样独来独往的人,即便如此,自己却不会效仿,我大概不是一个能够耐得住如此寂寞的人罢。而且我也不会主动接近独行的他们,谁都不会忍心去打破这样一种孤独的美吧?况且他们往往是活在自己的世界中,与这些人交流常常有一种生疏感,他们太过骄傲,自命不凡,而这个世界上真正不平凡的人又能够有多少?

午后的花园,有人坐在石凳上悠闲地翻着书页,在阳光下细细的品味着书中的字句,看起来惬意得很。可我依然不会效仿,觉得还是坐在桌边看书最为舒适。

有些事情之所以显得如此浪漫、美好,只是因为在做那件事情的人不是你,而是他。



一直觉得上大学不仅仅意味着白天背着书包去上课,晚上在自习室里完成老师布置的作业,这样的生活和高中生,甚至是小学生的有何区别?“大学”代表的不是一个地点、一个处所,而是一段时期,在这段时期里我们在完成学业的同时还应该走出这个实际存在的校园,踏入社会,在其中不断地磨炼以获得更多。可我现在连寝室和自习室这两间囚牢都没有走出,还谈何校园?更谈何社会?

仔细想想,到了大学以来,所有的活动似乎都是以看客的身份介入,从未抱有任何坚定的信念,也就不会有实际的目标等待我去夺取,无论结果怎样,我都会以“重在参与”这样轻描淡写的话语安慰自己,岂不知,倘若没有一个必胜的信念,一个人无论如何也到达不了终点。就拿刚上大学竞选班干部这事为例吧,知道要竞选了,哦,好吧,我也试一试吧,小官不想做,就竞选团支书吧。可是你一个默默无闻的无名小卒有什么理由让别人选你?刚刚开学时每个寝室推选出一个寝室长的时候你还畏畏缩缩,不敢承担这份责任,倘若之后真的想要竞选班干部,这是树立威信的最佳时机。最后的结果毫无疑问,你输掉了竞选,这时你又在宽容的用那句“重在参与”安慰自己。

既然没有抱着必胜的信念就不要参与,既然没有要到达终点的热情就不要启程。也许这是我早该体悟到的,虽然迟了些,但还为时不晚吧。

在一个团队中,要时刻给他人以坚定的表情和话语,不要犹犹豫豫,你一个细小的怀疑的神情可能导致整个团队信心的挫败;在比赛的看台上,既然要组织一次人浪就要坚定的跑到看台的那头,不要因为跟随的人太少而跑到一半便停止了脚步,给观众一个坚定的表情,让大家知道无论怎样你都要制造一次人浪,你都会跑到最后,这样响应你的人一定会有很多。

每到周末都喜欢胡思乱想些什么。

“地青”杀人记

中午是例行的网球协会活动,之前报名参加了网球协会举办的一个校内小型网球赛,这几次活动都是针对比赛进行训练,上个周末还觉得自己找到了打网球的手感,可今天又完全没了感觉。失望,决定还是退出比赛比较明智。

晚上地大青年报社的正刊,也就是我所在的部门组织聚餐,虽然宋慧学姐之前问过我好几次,但是因为和那些社员不是很熟络的缘故便婉言拒绝了。晚上6点钟还窝在寝室里上网,准备晚些再去食堂吃饭,这时来了个电话,是正刊主编包子学姐,问我怎么不去吃饭,我用“一会要和寝室里的兄弟们去外边吃饭”这个理由搪塞了她,可在学姐的一再坚持下我还是妥协了。两个学姐纷纷邀请如果还不去的话似乎有些说不过去,好像耍大牌一样,况且人家都是报社领导,我只是区区一名小记者罢了。报社清明节野三坡之行我就没有跟随,虽然是报社拨款免费游,但同样是因为和社里的人不熟悉的缘故没有参加,而且那次出行还是两日一夜,觉得只有和熟悉的人才能在外边过夜吧。

在"家乡菜.COM"吃过饭后不知谁提议要玩杀人游戏,几次下来抽的都是平民,虽然身份如此卑微,但在前几轮游戏中我过人的分析力显露无疑,于是遭到后来频频首次被杀的厄运。

报社里男生本就不多,今天来吃饭的算上我一共三个,于是我们仨陪着一群女生吃饭、玩游戏,难道这就是传说中的三陪?

A Minus

物理课连续两次作业得了5-,今天地球科学概论课野外实习报告得了A-,看来我和这“减”结了不解之缘。

恰巧,今天的地球科学概论课要填写关于该课程的调查表,看着这得了A-的作业,我毫不虚假的对这门课程进行了公正的评判。

问曰:“你认为野外实习有必要么?”答道:“完全就是走形式。”
问曰:“你认为这门课程对你的专业知识有帮助么?”答道:“毫无帮助。”
问曰:“你认为在这门课程中你学到了有用的知识么?”答道:“毫无用处。”
问曰:“你认为在野外实习过程中锻炼了自己的能力么?”答道:“一点都没得到锻炼。”
问曰:“……”答道:“……”
这些都是客观选择题,而最后有一道是主观问题,问曰:“你对这门课程又怎样的意见及建议?”答曰:“仅仅通过野外实习报告来评判学生野外实习的表现似乎太过片面……。”

我承认我的实习报告写的很烂,但是好多得了A的人的报告都是照着我的抄的,这也太他妈富有喜剧性了吧,真可谓长江后浪推前浪,一浪更比一浪高,前浪死在沙滩上……但我也同样承认在这份实习报告中我没有竭尽全力的去拍老师马屁,没有写诸如“在这次活动中我获益匪浅”、“老师的讲解生动有趣”、“实习的经历让我终生难忘”……这样违心的话语,我执意认为这也是分数不高的一个极为重要的因素。不过关于这份课堂调查表我丝毫没有意气用事,完全是实话实说,发自肺腑的,因为我觉得地球科学概论课本身就是在浪费我虽然不是很珍贵的青春。

一千米

今天天气仍旧奇热,看来近一段时间北京这温度大概是要稳定在25摄氏度左右了,我也开始穿起了短袖衫,好像没有经历过春天一样,直接从冬天蹦到了夏天,挺富有戏剧性的。

下午的体育课测试1000米跑,在这样炎热的天气下跑步着实有些压力,尤其是对于我这样刚跑几步便会体力不支的人。中午的时候就在考虑要不要买罐红牛喝,但此时我想起了上次跑步测试的情形,于是毅然决然地放弃了这个想法。上学期测试2400米之前我一口气喝了一罐红牛,结果跑步的时候只觉得胃中一阵翻江倒海,胃里的液体随着我的步伐起起落落,差一点就都吐了出来,最后的结果还算令我满意,在12分钟及格的情况下我以11分58秒的好成绩圆满的完成了这次测试。如果现在学校里有卖兴奋剂的,我定会毫不犹豫的去买,体育测试是我心头的痛,只要能够止住疼痛,我不在乎多吃两片止痛药。

午睡前吃了片维他命片,本来是打算吃两片恶补一下,斟酌再三,害怕刚跑一半就因为摄取某种元素过多而倒在跑道上,从此长辞人间,最终还是老老实实的只吃了一片。

3分59秒,没有概念这大概是一个怎样的成绩,但是已经很满足了,毕竟比及格时间快了34秒。五一的时候要军训,军训过后就要测试2400米了,好多人寄希望于军训时的体能训练以开发自己的潜力,但是我丝毫没有报有这样的想法,毕竟站军姿是军训永恒的主题,真正想要耗耗体力跑跑步的时候却不能够。所以以后每天的锻炼计划还得坚持实施下去。

体育课过后,班级开了个关于各种“安全”的班会,去的人寥寥无几,我代表508寝室小谈了下“寝室安全”的注意事项。

因为一千米的缘故,在惴惴不安的心情下度过了一天,现在总算释怀了。

叶子落了,在春天

早晨在卫生间洗漱的时候,一个男生在旁边哼唱着阿桑的《叶子》,“我一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写信自己对话谈心”。说真的,没有太在意。

早晨的物理课讲狭义相对论,基本是人在此,神在游,像爱因斯坦这样前无古人后无来者的科学家提出的理论岂是我等才疏学浅之辈能够理解得了的,即使听懂了些皮毛也不能够领会其中的思想内涵,但是不排除有些变态的人能够与爱因斯坦的思想产生共鸣,但是你告诉我学这玩意儿有个屁用啊!别说光速了,就是光速的十分之一有没有人能达到得了!于是权衡利弊之后我还是决定不听了。

闲来无聊,不听课也总不能傻呆呆地盯着老师吧,于是用手机上校内,发现了好几个关于阿桑歌曲的投票,正在诧异之时却得知阿桑去世的消息,起初无法相信,又到Google上搜索了一下,所有关于她的新闻都是异乎寻常的相似,“曾经演唱过《叶子》这首歌的歌手阿桑,因为去年十月罹患乳癌末期,于4月6日早上八点半,病逝于台湾新店慈济医院,享年34岁……”于是,我只能够接受这个残忍的事实。

忽然想起了早晨洗漱时的那一幕,不知道那个哥们哼唱《叶子》只是一种巧合还是另有其他的原因……

“孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单”,阿桑的歌总是给很多人以共鸣,悲伤,孤单,寂寞。我们每个人都是孤单的存活在这个世界上,即使是挚爱的另一半也可能有离去的那天。一个人,究竟是一种浪漫,抑或是一种悲哀,每个人大抵都有自己的思索,也会有不同的感受。

此时,门外传来了《一直很安静》的歌声,很大声,大概整个走廊都能够听得见。

其实想说的很多,但不知道从何谈起……

春日炎炎

昨晚夜战到凌晨1点半,准备上趟厕所然后就寝,走在走廊里发现好多屋子的灯都是亮着的,上厕所的期间又听到不知是哪个寝室传来的QQ消息“嘀嘀嘀”的声音,我顿时忘却了夜之深,时之晚,油然而生一种亲切感。突然间想起了老陈最为中意的那句话“You will never be alone!”是的,无论你夜战到何时,哪怕彻夜无眠,你都不会是在孤军奋战,此时此刻,正有千千万万的莘莘学子们与你并肩作战,我们共同拥有一个响亮的名字,那就是“大学生”!“颓废”是我们的代名词,当别人正在深夜中熟睡,游历于甜美的梦乡中时,我们却正端坐在电脑前,即使仅仅是在发呆地望着刺眼的屏幕,也不愿睡去,此时觉得睡觉是一种可耻的浪费生命的行为;而当别人正疲于工作,繁忙地处理着书桌上一摞摞文案时,我们却正慵懒地窝在温暖的被窝中,即使毫无倦意,也不愿起床,享受着阳光照在被子上惬意的感觉,觉得这才是懂得生活的表现。于是,上网,睡觉,上网,睡觉……周而复始,日复一日,却还用冠冕堂皇的理由义正言辞地为自己不耻的行为作出歪理的解释。说“颓废”是我们的代名词不为过吧?

今天本不想说这些的,还是谈论一下今天的天气吧。

话说北京今天出奇的热,真可谓“春日炎炎”。中午在阳台上放风,感受春日得来不易的阳光,不料听到“嘭”的一声巨响,紧接着就是“嘶嘶……”的声音,原来是楼下车胎爆了,由此可见这阳光有多灼烈。

虽然室外温度很高,大概可以达到25摄氏度了,但是自习室里却有如冰窖,想趴着睡会小觉儿都能被冻醒,不得不说学校的这座建筑设计的太过失败。

好多人纷纷换上了短袖衫,个别大胆的女生也都穿上了迷你裙。不过不要开心太早,北京的天气多变的很,说不好明天就是零下25了。

下午走在回寝室的路上,偶然间抬起头来,发现原本光秃秃的树枝上发出了嫩芽,在充足的阳光下闪耀着绿油油的光芒,不知道它确实是这两天才发的芽还是因为在阳光映照下这些新叶太过耀眼让我直到今天才注意到的缘故,总之世界开始绿了起来。

清明樱

昨晚一点钟睡的,今早不到七点钟便醒来了,自然醒的,不知道是睡眠质量太好的缘故还是因为质量太差了。醒来的时候感觉很不舒服,鼻子失去了嗅觉不说,嗓子也疼得很,感冒加重了。又拿出了那盒“左福欣盐酸左氧氟沙星片”,不知道当初我爸是怎么想的买了这么一盒名字古怪的药,虽然我对它极度不放心但还是吃了。其实昨晚我就一直咳嗽不止,只是懒得拿药便对病情不管不顾,可感冒实在是不好受,为了避免病情再次加重,我故意多穿了些衣服,温暖的迎接玉渊潭之旅。

出门之后发现今天奇热无比,此时只能追悔莫及了,妈的,这鬼天气能不能正常些啊,别热一天冷一天的。原定9点钟在军事博物馆地铁站集合,可是由于今天出行的人太多,交通不是很顺畅,导致我晚了十分钟到达,惭愧啊。不过最应该惭愧的还是阿杜,她比我还迟了将近20秒钟。

可能正赶上假期的缘故吧,今天去玉渊潭的人实在不少,樱花倒是没看到几株,柳树却不少。今天还真在公园里见到穿着和服照相的人了,不过貌似没有多少人理会,要我说武汉大学那些个愤青就是太过激进了,别人穿什么照相跟你有个屁关系,就算人家裸奔你也没有权力指指点点。

出了玉渊潭就和位移去了他的学校,然后我们三个人在嘉禾一品吃了顿午餐,之前就略有耳闻,今天试过味道之后果然名不虚传。饭后我们三个又去北京理工大学散步以助于消化。接着就坐车回来了,回来的路上在新华书店买了本谭浩强出的C++教程,之前只是听过好多人称赞他编写的C语言有多么好,我想C++应该也不会差到哪里去。

一天下来感到很疲倦了。下午上网上到食堂已经没有晚饭的时候才发现原来已经这么晚了,没办法,白天变长了,黑夜变短了,即使时间很晚却很难发觉。快7点的时候和宋景那小子去昨天去过的那家杭州饭馆吃包子,两笼包子一碗汤,吃得还算舒坦。今晚得早点睡了。
都是樱花。
湖边。
CCTV电视塔。
北京外国语大学。

清明节前

不知不觉间,清明节便来到。其实这样的一个节日对于我来说实在没有多少作用,仔细想来,所有的节日对于我来说其实都没有多少作用,并且我也的确不知道究竟是明天、后天还是大后天才是清明节,我只是知道这三天我们都是放假的。我想哪天大街上有人烧纸哪天大概就是清明节了,或者说空气污染指数最高的那一天;或者根据天气而定,不是有句古诗说“清明时节雨纷纷”么;最后一种方法就是根据人们的面目表情来推断,当人们的表情普遍比较悲伤的那天那定是清明了。

说了一堆没用的,只是觉得清明节放假很不靠谱,但是只要是放假我就是开心的。

晚上去科研楼听ACM课,知道是在1009教室,可是在一楼找了一圈都没有发现一间教室,感到很诧异,于是又找了一圈,可除了卫生间就真的没有其他的屋子了。问了问门口的女保安,结果告诉我1009教室是在10楼。之前一直进入了1楼009教室的误区,结果是10楼09教室,郁闷了,脑子好像不会转弯了。

刚刚听了一会便听不下去了,完全不懂,旁边的一位从未见过的女生娴熟的做着题目,原来不是计算机专业的也可以这么牛逼。我拎起书包,走了。妈的,计算机真他妈的恶心,当初怎么选了这么个专业。

中午网球协会照例活动,感觉自己击球有所长进,看来网球这东西还是需要多打,多找找感觉。中午还在网协认识了一个育明的老乡,之前大家一直一起活动,可从来没有说过话,凑巧今天中午鸣谦过来执教,此育明女听出了他的大连口音,问鸣谦是哪里人,得知是大连人之后一脸兴奋,于是鸣谦又把我介绍给了她,呵呵,网球协会快成为老乡会了,看来大连人都挺热爱网球这项运动啊。

明天和阿杜还有位移约定9点钟在军事博物馆地铁站集合,准备去玉渊潭看樱花。毕竟春天到了,总不能一直宅下去吧,适当的户外活动的确能够放松身心。凑巧下午写了一篇新闻稿,关于在武汉大学樱花园穿和服照相的事件评论,我就在想,要是我明天也穿着身和服去看樱花再顺便照张相,会不会又掀起一次“玉渊潭和服”风波?有意思。

樱花不能承受之重

新闻稿。

武汉大学的樱花在全国闻名遐迩,笔者的一个在武汉大学的同学前几天发来短信,告诉我说他们学校的樱花已经全部盛开了。收到短信后不久,笔者便在网上看到了这样一则新闻:“3月21日下午,在樱花盛开、游人如织的武汉大学,一对母女由于在樱园内穿和服拍照,引来一些学子的轰赶,‘不要穿和服在武大拍照!’‘穿和服的日本人滚出去!’这对母女面露窘态,表示‘穿和服拍照只是觉得好看,没考虑其他的,没有任何意图’,之后便匆忙逃离。”

笔者看到这则新闻后感到很诧异,这份诧异并非是针对这对母女俩,而是那些进行辱骂和轰赶的学子们,姑且称他们为“热血青年”吧。不可否认,这些热血青年们拥有着相当强烈的爱国之心,但是,他们的爱国方式似乎让人有些接受不了。暂且不论穿和服照相是不是别人的私事,粗言辱骂这样的不文明行为实在不应该发生在充满着浓郁文化气息的大学校园内,难道武汉大学都是用武力解决问题的么?再来看一看事件的本身,穿着怎样的服装来照相似乎是他人的自由,在当今这个主张人权的社会中我们更是没有权力横加指责,更别说进行人身攻击。现在想想,这样的爱国方式,真的妥当么?

其实,关于武汉大学樱花的历史可谓一波三折。当年日军侵占武汉珞珈山后,于1940年春在武汉大学老斋舍(现樱园)栽种了首批樱花树,早期的樱花树成为半封建半殖民地时期的列强侵略中国的见证。1972年,中日邦交正常化,日本首相田中角荣访华,向周恩来总理赠送了1000株大山樱,由于周恩来也曾在武汉大学居住过,于是中央有关部门便将其中50株转赠给武汉大学。而此后为纪念中日友好10周年和20周年,日本又相继赠送给武汉大学100株垂枝樱苗和樱花树苗200株。

我们固然不能忘记那段屈辱的历史,既然称之为“历史”,便是发生在过去的事情,我们要铭记它、正视它,同时也要让日本人记住它、承认它。但是我们不能永远仇视这个国家,毕竟这个世界上没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益。作为大学生的我们,更是应该理性的面对历史。爱国精神固然可贵,但是选择一种理智的爱国方式更为重要。樱花本无罪过,又怎能承受这般历史的重担?

记得去年四月份发生了“抵制家乐福”事件,笔者也参加了“万人签名”这样的活动,以表达自己的爱国之心。组织这样活动的人大多是大学生,起初还算和谐,大家只是喊喊口号发发传单,用一颗赤诚的爱国之心感召路过的每一个人,但是到了后来性质就有些改变了,变成了用武力解决一切问题。不知道这样的人是否有想过,他们究竟是在爱国还是在害国。

大学生是一个有思想有抱负的群体,对于任何事件我们都需要理性的分析并合理的解决,不要让一个本来动机很好的事情结果却背道而驰。爱国是我们每一个人义不容辞的责任,但是对于爱国方式,作为大学生的我们需要理智的进行选择,用自己那赤诚的心为国家增加一丝力量,而不要给她再增添任何麻烦了。

愚人节后续

昨天是愚人节,却没有什么耍人及被耍的经历。只是英语课上Miss Ding让我们拿出一张纸,然后把书上的翻译题写在上边,为了偷懒,我们就说课下大家都做完了,她于是就信以为真,呵呵,愚人节撒个小谎不是什么罪过吧,虽然动机不纯。

上午上高数课的时候收到宋慧学姐的短信,让我中午去报社办公室一趟,说有事找我。到了中午我没有过去,并不是因为我觉得她在愚我,而恰恰是因为我知道她是真的有事情找我,并且我确信没有什么好事情。下午她又发来短信,质问我中午为什么没有过去,我简单的回复道“我去了,但是没看见你”。呵呵,又是一个动机不纯的谎言。上天会原谅我的,毕竟愚人节嘛,总得有些节日的氛围,你说是不?

中午参加网球协会活动,其实就是在球场上打打球,发现自己的水平骤降,前几天还报名参加网球比赛,现在以这种水准看来只能退赛了。

借了王玉平的实习笔记,准备晚上写实习报告。晚上上完主页制作选修课后,张腾和陈鑫过来找我,我却发现张腾的表情凝重得很,和平时嘻嘻哈哈的他完全不同,只是觉得有些奇怪,没有多想其他,本还想骂他为什么摆着一张臭脸,事后很庆幸没有这样做。后来我们三个人一起去了自习室,结果张腾说要先打个电话,这小子平时可是从来不打电话的,今天怎么那么反常?没有顾得他,我拿出借来的笔记和几篇横格纸,仔细辨认那些潦草的字迹,心烦得很。不一会张腾便回来了,简单的告诉我说他的气胸复发了,语气冷静的很,让我一度怀疑这个人到底有没有感情,说完这些他顺势拿起书包便往屋外走。我一时间还没有反应过来,只是呆呆的看着他离开……这是愚人节老天给他开的一个玩笑么?可却一点都不好笑。

记得上一次他气胸发作的时间也是一个周三,英语课上了一半便走了,只是和我说了句再见,没有其他的话语,表情似乎和现在的一样,有点麻木,有些凝重。时隔不久,本以为伤势即将痊愈,不料悲剧又一次上演。我一直在想这大概是中午和我一起去打网球的缘故吧,不仅如此,下午的体育课我们俩又打了会排球……明知道气胸需要修养,却和他进行了这不知道算不算是剧烈的运动,有些自责。

晚上11点钟给张腾打了个电话,他告诉我说“这次还是40%,和上一次刚犯的时候一样,马上又要做手术了,我都快要疯了”。“我都快要疯了”,这句话重重地砸向了我的心房,有些微微的疼痛。上个寒假的记忆对于我来说并不是快乐的,因为在那期间我也得了气胸,因此我知道得了这病什么滋味,我想我大概也是最能理解他此时此刻心情的人吧,他说出这话来我一点都不感到诧异。更何况寒假的时候我还在家里,有爸妈的照顾,而他此时却身在异乡,还好有他哥哥陪在身边照顾他。中午和我一起去打球是因为他太长时间没有运动,有一种想要跑一跑跳一跳的冲动。当一个人正满怀希望的时候希望却落了空,那种绝望的心情不言而喻,更何况这希望是如此的平凡。

今天中午我又打了个电话给他,简单的寒暄,只是想让他知道还有人关心他。刚刚又接到他的电话,不是什么好消息,告诉我说插管引流已经不起作用了,得做胸腔镜手术。

兄弟,我现在只想说,祝你平安。