对床的小子走了,虽然平时也不常交谈,但总是一个伴,互相看一眼,哦,我不是自己一个人。用手机看了个故事,还没有看完,希望那都是假的,因为自己的生活和那相比,太过平庸。

优哉游哉

上午考了最后一科英语,宣告着这一学期的结束。

时间推移到大上周五,也就是6月12日,仍旧清晰的记得,那天下午我欲前往综合楼自习,可是从四楼到九楼的所有教室都有考试,不得已,我被迫转战到了科研楼。进了科研楼我才发现原来这里是有空调的,在地大待了快一年了,直到现在才知道这个,不得不说很可悲。我寻寻觅觅,终于在摆放着一本本书的桌子上找到了一片空地,于是赶忙坐下。就这样,在这间三楼的小小的教室里,我度过了这学期的最后13天,直到昨天晚上才把放在那里的书和资料都拿了走,竟有些不舍。教室里的人基本都没有变过,即使是那些没有占座位的人第二天仍会回到这里,所谓的惯性吧。这些固定的人每天按照固定的时间来到这间固定的教室里自习,我们彼此都是眼熟的,只是从未互相打过招呼,有些时候竟会因为身边的人没有来到而猜测原因。这些天以来,教室里的所有人都在认真的看书或做题,背诵着一段段概念,一个个单词,尤其是22日CET考试的前几天,好多人都在玩命般的看着英语。就连一对对情侣也不再缠绵悱恻,期末给大家带来了太多压力,让我们无暇估计学习以外的其他。

教室的右侧坐着四个女生,彼此应该是很熟悉的,偶尔有说有笑,其中有一个女生还算是有几分姿色,还有一个长的很有张惠妹的感觉。坐在她们身后的也是一个女生,以前在选修课上看到过她,不是证券投资就是市场营销,当时她给我的第一感觉就是,这个女生是学校田径队的吧。其实她长的也不错,整天挂着一副笑脸,很有自信的样子,外表很健康,如果在见到她之前有朋友和我说一个人看起来很健康我一定不知道朋友想表达什么意思,但对于她,“健康”一词真的是很恰切的描述,这也许就是我感觉她是学校田径队队员的缘故吧。坐在我左前方的仍旧是一个女生,我不知道地大何时冒出了这么多女人,此女长的很清秀,也很懂得打扮,光是她的短裤我就见过不止三条,而且每一条都很有型,衣服更是合身得体,一头长发,偶尔随意的别着个发卡,不对称,却很美。

这13天来,我中午基本就没有回到寝室睡过午觉,时间紧,任务重,我不得不虐待一下自己而超负荷运转。下午用咖啡来支撑那沉沉的眼皮,最后只会让胃口变得难受,却不会减少掉丝毫睡意,即便如此,仍旧坚持不懈的喝着;晚上用酸奶来填满那空空的胃口,说是为了胃口倒不如说是为了那条多情的舌头,喜欢酸奶的味道。

我大概是自习室里最用功的人了,每天不能说很早来到这里,但是会在大家纷纷起身去吃午饭后依然坚挺的坐在那里,直到不得不离开的时候才迈向食堂,然后用不到20分钟的时间便回到这里,不会趴在桌子上睡觉,因为气胸的缘故吧,因此一直坚持到晚饭的时间,即便是一边学学一边玩玩手机,吃过晚饭洗过澡之后再次回归,等到保安姐姐们大声的呼喊着“清楼啦,清楼啦……”才不情愿的提着书包往寝室走。即便是这样,仍旧没有把想要复习的东西全都看一遍,也许我早该紧迫起来。

昨晚在自习室里看着英语,宋景来了条短讯,告诉我说C++成绩出来了,本不想查的,因为怕影响第二天的心情,可是因为对这门考试充满信心的缘故,我大胆的拿出手机登陆学校教育在线,89.7。看到这个分数后我便完全不能够接受这个现实,虽然我概念题没有完全答出,但是90分以上应该不成问题,更何况现在的分数仅仅是差0.3分就到了90,只能够无奈的看着学分绩点白白的葬送了0.5分。后来得知王鑫也不满自己的分数,欲找管建和复查,便想要一同前往。可后来想想,即便是去找他又有何用?既然他给了我这个分数便会找出一千一万个理由来告诉我那10.3分失在哪里。这上午刚刚考的C++下午成绩就出来了,不得不让人怀疑这卷子都他妈谁来批改的,你管建和教课不负责任也就罢了,小爷我忍了,大不了自己看书,可你他妈对期末考试也不负责任小爷我就忍不了了。于是气愤得在校内状态上写道“这学期的老师都他妈病的不轻”,我不管你导员看到之后对我有怎样不好的看法甚至会觉得我不尊师重教,我无所谓。于是,怀揣着这样的心情,我已无心再顾及英语,自生自灭吧。正当我想要放弃自己之时,理智之光终于照向了我,“不要用自己的过错来惩罚别人,因为这不合逻辑。更不要用别人的过错来惩罚自己,因为这不值得。”我在校内上重新更改了状态。可是,英语仍旧看不下去。

这两天北京的天气奇热无比,不论南方北方的同学,纷纷咒骂这居高不下的温度,看到新闻说仅昨天一天就有四个人猝死于高温,祝我平安吧。

上午考完英语心情还是很好的,虽然英语听力基本没什么把握,其他题也就那样,作文更是胡写乱写,没时间了嘛,但毕竟考试结束了,心里的石头落地了。去办公楼给网关续了50块钱,可是最近几天晚上却都上不了网,这让小爷很气愤,咱是付了费的,可却没享受到相应的服务,这可不好。之后和宋景、国美还有作杰一同前往五道口服装市场,本没打算买什么东西,只是考试结束出来轻松轻松,陪他们逛逛,可是,一上午下来数我买的最多。在一家小店里买了件T-shirt,当我一进那家店里的时候就看好了这件衣服,图案印的很有风格,好像是凯旋门,只不过是件假货,仿的CK,我这个人是极度厌恶造假的,可是面对如此好看的衣服,还是买了下来,尽管它在假货里真的不算便宜,跟美特斯邦威里的所谓限量珍品差不多一个价了。还买了一条看起来很休闲的长裤,条纹图案,配上板鞋应该很有范。一段时间以来一直很喜欢Vans的板鞋,准备过几天去趟大悦城买一双。

十一国庆阅兵式开始报名,一直以来犹豫不决,这两天严酷的天气更是给了我一个下马威,尽管导员在QQ里跟我说“太热的天气不训练、学生方阵不用踢正步、人生只有这么一次机会、学校发放补助、直接给社会实践学分……”之类云云,我仍旧拿不定主意。昨晚给家里打了个电话寻求意见,不出所料,妈妈是极其赞同我去的,爸爸倒是不是很情愿让我参加,最后的主动权还是掌握在我的手中,明天再说吧。

晚上和国美还有宋景去嘉禾一品吃过饭后回到学校,发现宿舍门前有一群人在路边用蜡烛摆成了一个心形,过去看了两眼,大概是大四毕业生吧,毕竟明天他们就要离校了,然后回到了寝室。不过一会,宿舍外响起了张震岳的那首《再见》,声音很大,还有一群人在跟着合唱,好多人趴在窗户上围观,大声的喊着“有人在表白”,我心存疑虑,谁他妈那么傻逼能用《再见》这首歌来表白。于是迅速跑下楼,发现就是刚才那群人,他们站在心形的蜡烛圈内,肩并着肩快乐的唱着歌,嗯,一定是大四的毕业生表达着对母校的不舍之情吧,尽管人群中仍有些许傻逼说什么表白之类的。最后他们又齐声唱了首《爱我别走》,曲终,他们大声的呼喊着:“041052班,我爱你!041052班,我爱你……”原来是零五级计算机二班的,呵呵,等到我们毕业时,是否会像他们一样……六月,一个感伤的季节。

早晨起床时,一只耳塞在耳朵里,而另一只却不见踪影,翻了翻被子,掀了掀枕头,仍旧没有找到,无奈,只好进行下一项,上厕所。待我转身用脚踩住冲水阀的时候,发现马桶里有一个小小的橙色的东西,“Shit!”我大声喊道。

昨晚本来不到12点便躺下准备睡觉的,可是没过一会便出现了一阵骚动,原来是选修课结果出来了,无奈,我也只好起来,毕竟想要看一下自己选的课是否都有选上。虽然此时查询人数众多,但在我千辛万苦的努力下终于用雪东的电脑查到了结果,令我很满意,体育课我终于选上了网球,而选修课选了四门上了三门,这正是在我的计划之内,原本就是想要选三门的,只是世界文化遗产和沟通与谈判报的报名人数众多,实在没有把握两门都能选上,于是就选了四门。这样一来,下学期我的选修课有世界文化遗产、首饰设计与鉴赏和素描基础,都是些不点名但是好过的课。

傍晚下雨了,今天一整天都是灰蒙蒙的,雾气很浓重。北京最近几天都是阴沉沉的,前天刚刚下过一场雨,电闪雷鸣。这样的天气差不多可以和江南的忧郁相媲美了。

气胸大概是复发了,坐着还好,可是一走起路来右胸就疼得很。没有去看医生,因为下周一就要考试了,即使医生让我现在就做手术我也不会同意。也没有告诉妈妈,告诉她只会让她整日担心,却又帮不上什么忙,何必呢。每当这个时候都会觉得,健康对于一个人来说是最重要的。

幸运尺

英语课上,手中随意玩弄着尺子,最后把它放到了桌边。

“放到桌边走的时候很容易忘记带走”,我心里这样想着,于是又把它放到了显眼的地方。

高数课上,发现书包里不见了尺子,里里外外的翻了几次,又把每一本书的每一页翻了一遍,仍旧没有找到,有些着急,大概是落在英语教室里了吧。赶忙拿出手机,给周琳发了条信息,她班这节课应该在那间教室里上英语课。“我把尺子落在了教室里,我坐在第二排靠门第二列。”许久,才收到她的回复,告诉我她已经帮我把尺子收好了,这下我才放了心。在等短信的期间我曾一度在思考要怎样闯进教室里然后和老师说着抱歉的话语,现在是用不着了。

这把尺子是妈妈给我的,她跟我说这是她上学那时候用的。尺子是不锈钢的,原本尖锐的棱角现在磨得已经有了弧度。但我一直很珍惜这把尺子。Mp3丢了可以再买,顶多里边原本的歌曲又要重新存进去了,可是倘若这把尺子丢了便再也买不到了。我想我是把它当做我的幸运物了吧。

亲•祭

晚上胡凯翔学长假借开会之名把我们叫了出来,最终带领我们前往麦当劳,一人请吃了一个小甜筒,当然,我是喜欢这样的假借之名的。大家聚到一起之后发现蓉没有来,凯翔学长想要打电话询问原因,不料被石鑫制止了,说她大概有些事情不能来,还说她刚刚从武汉的家里回来,如果没有什么太重要的事情就不要给她打电话了。

当初报名参加报社里的暑期社会实践团的时候,蓉也有报名。虽然大家都在一个报社里工作,而且还是一个部门,可是平时见到她的机会很少,因此对她没有太多的了解。前几天我去综合楼自习,最高层,九层,电梯到达后我缓步往外走,习惯性的朝阳台望了望,看到一个女生在那里哭泣,手中握着电话,那身影我是熟悉的,定睛一看,哦,原来是蓉,她大概也看到我了,因为在我望向她的那一刻,她的眼神正巧是投向我这里的。我想她大概是失恋了吧,在大学校园里,这样的场景是很常见的,女生因为对一份感情的留恋和不舍,在校园的角落里静静地哭着。我没有做出小说中那样的剧情,譬如上前递上一包薄荷味的面巾纸然后安静的走开从此以后女生便深深的爱上了男生……我只是做了剧情中的最后一个动作,离开。我想人在哭泣的时候是不想让别人看到和打扰的吧。那天之后的第二天,报社社会实践团开会,商议一些事项,没有看到蓉。“蓉呢?”我浅浅的问了一句,“她不参加了。”忘记是谁回答的了。“哦。”我猜也是,和男朋友刚刚分手,哪还会有心情去参加什么狗屁社会实践。

听到石鑫那略带神秘的话语,我不禁好奇起来,虽然我一直认为蓉是失恋了,可是一直没有得到确认,只是自己一个人的胡乱猜测罢了。“你还真八卦啊”,石鑫听到我好奇的询问玩笑的说道,转而语气低沉的对我说,“她的亲人去世了,很亲很亲的亲人,她的妈妈。”“哦。”听到这里,我的心好像被什么东西绞了一下。这么小的年龄就要承受这样沉重的现实,她一定悲痛欲绝吧。那天在阳台上看到她的时候会不会是她刚刚得到这个噩耗?假如我知道她是因为亲人的离去而哭泣,我会不会走上前去?更加不会了吧,因为我知道,此时,无论怎样安慰的话语,都显得那样苍白。何样的言语能够减轻一个人因为母亲去世而产生的痛苦?哭吧,大声的哭出来,把对母亲的爱用眼泪肆无忌惮的宣泄出来吧,这是你最后一次任性的机会,以后,无论何时,都要坚强的生活,一个人在没有母爱照耀的道路上坚持着走到最后!

剧情

很多次,看着荧屏中主人公的故事,觉得剧情是那样的矫情,和不可理喻。明明是到嘴边的话语,却又吞咽了回去;明明能够解释的清白,却又让误会延续;明明深深的爱着彼此,却又对彼此只字不提;明明能够以喜剧结束,却又以悲伤作为了最终的结局……一切都是编剧人为了提高收视率而使用的伎俩,自己心里固执的这样想着。

但当自己经历过些什么之后,便发现,其实有些时候,不是电视剧中的情节太假,而是观看它的人没有经历过罢了。一旦经历了,可能最终的结局和原本的剧情一模一样。

是非题

这一周,察觉出了你的反常,没有短消息,没有电话,校内的来访纪录看不到你的名字,QQ上你的头像总是灰蒙蒙的。中午,试探地给你发了短信,“我都知道了,你别担心了。”你的回复,让我着实吃了一惊,但也不出所料,“我猜到你说的是什么了,本来还不知道怎么告诉你,知道了也好。”也许这就是我们多年来形成的默契吧,即使没有看到你,我也能够知道你最近的状况,包括,你有了男朋友。

下午,看不进去物理书,我用手机那简陋的小屏幕一页一页地翻看着那早已看过一遍的小说,看累了便趴在桌子上,以为睡了很久,醒来看一下表,发现才过去10分钟而已,又胡乱地翻着物理书,渴望燃起学习的欲望,可惜仍旧没有心情看着那些令人费解的公式与定理,无奈,又重新拿起手机,在燥热的夏天里,看着这属于夏天的故事。晚上,终于把那将近20万字的故事又重温了一遍,悲伤的结局,果真是将人生有价值的东西毁灭给人看。明明知道这只是一个故事,是一部小说,可却无法不将自己的心境放到故事中去,与主人公同悲,同哭。本就不是很好的心情更是雪上加霜。

会不会是我把你的话语理解错了?难道我们俩始终是在说着不同的事情么?我希望是这样。于是我又给你发短消息,让你亲口告诉我那个不知道该如何告诉我的事情。结局是一样的,我没有猜错,你没有理解错,我也没有。我们仍旧很默契的了解对方话语中的涵义,哪怕是支离破碎的只言片语。

此时,我已无法再安静地坐在那个闷热而狭小的教室里了,提着书包,失魂落魄的走出教学楼,我不知道我该去哪里,迷茫中,我向操场走去。“其实你应该早些告诉我的,我感觉自己像个小丑。”我给你的短消息里说道。你辩解说这件事仅仅在两三天前发生的。我一个人坐在操场的看台上,很奇怪,今晚的风很大,吹得我很冷,前几天晚上还热得令人窒息,今晚却又冷的令人如此清醒。抑或天气其实是一样的,变化的只不过是我的心境罢了。

我又给你发了一条短消息,里边都是我想对你说的话。“这么多年来,其实我挺对不起你的,这你知道,我也知道,你是一个女孩,需要依靠,而我却没能做到。我一直让你飘忽不定,始终不能给你一个承诺,我虽然有自己的苦衷,但归根结底是自己太过自私。我曾经对你说过,遇到了好的男生就和他在一起吧,这的确是我的心里话,因为我真的想让你幸福,但我知道这幸福是我一定给不了你的。即使当时那样说道,但当事实真正变成这样的时候,我的内心仍免不了会惊起一些波澜,我说这些不是为了挽回什么,而是想让你知道,你在我的心里,真的很重要,我会永远记住这些年来与你有关的点滴回忆。以后我要自己逛商店了,要自己捧着爆米花在电影院里看电影,无聊的时候也只能自己一个人无聊了,呵呵,这些我能应付得来,你放心吧。其实你挺漂亮的,说你难看一直是在气你;其实我记得你是天平座,说忘记是想看你发脾气时的样子;其实你真的很傻,虽然很多人不这样认为,那是因为他们不够了解你,不过傻一点真的没什么不好。说了这么多,我自己都觉得有点恶心。真的希望你能够幸福,无论和谁在一起,幸福就好。以后大家都还会是朋友,过年过节还会发短信道声祝福。好吧,想说的我都说了,其实又怎能够说的完呢?不用给我回复了,最后谢谢你这么多年不离不弃的陪在我身边。”

我坐在看台上,望着刺眼的灯光下打球的人们,看着跑道上跑步的人们,他们应该都是快乐的吧,应该不会像我一样一个人坐在这里默默的流着眼泪吧,这是我自多久以来第一次哭泣?我忘记了,总之很久。

Mp3设置成了随机播放模式,耳机里响起了那熟悉的旋律,是梁朝伟和杨千嬅的《迷宫》,是巧合,还是命中注定?还记得,伴着旋律,你在电话那头,我在这头,咱们共同唱起这首婉转的歌曲,这是属于我们的歌。当然,我们的歌不止这一首,《花好月圆夜》是咱们俩的必唱曲目;《广岛之恋》总是让我们嘶声力竭;《让我爱你》总是分不清哪句属于你,哪句属于我……还记得有一天你发短消息给我说,“我在听《让我爱你》,不知道是因为旋律好听,还是因为有特别的回忆,感觉很舒服。”遇到这样敏感的话题,我总是能躲即躲,简单的回复给你说:“旋律好听。”你良久没有给我任何回复,是啊,四个字便让你无言以对。我总是这样一次又一次的伤害着你的心,还好,以后便没有了这样的机会。

“以后真的就要一个人生活了。我们的是非题最终以错误结束……”我的校内状态这样写道。在你18岁生日的时候,我问你想要什么生日礼物,你说范玮琪的《哲学家》。我在歌词本上的每一页都胡乱地写上了些只言片语,呵呵,你知道我喜欢这样。但唯独在《是非题》那页里,我没有写下任何东西。这首歌似乎是为我们俩而创作的,每一句歌词都让我的内心颤动一下。现在看来,我们俩的是非题终究是一道错误的题目。没有了你,以后我真的要自己去面对生活了,一个人要抗下所有,即使生活的重担很沉,也要一个人硬撑着。

每段故事都有一篇剧情 每段爱情都像动人旋律 一颗真心却只向着你前进 也许爱越单纯越着迷 你是窗外另外一片风景 在你眼里我是什么关系 你的呼吸藏在我的爱情里 何时能诚实面对自己 我们从不开口那个言语 那一句我爱你 永远像少了勇气 别人都说 我和你之间的关系 没有人相信只有关心 我们从不正视那个问题 那一些是非题 总让人伤透脑筋 我会期待 爱情盛开那一个黎明 一定会有美丽的爱情
——范玮琪《是非题》

你总说我的眼光有问题,你告诉我红色的匡威帆布鞋好看,你告诉我VANS的鞋子很有个性,你告诉我H&M的衣服物美价廉,你告诉我男生扎耳洞很帅气,你告诉我头发染个颜色会比较耐看,你告诉我小号的衣服穿起来会很有型……不知道以后还会有谁来告诉我这些,还会有谁让我越来越时尚前卫,还会有谁陪我一家店一家店的逛只为给我买一件合身的夹克。
每次去KTV你都会唱梁静茹的那首《暖暖》,你问我懂不懂MV里的剧情,我会傻傻的和你说不懂,我又何曾不懂呢,只是不想提起这个敏感的话题。

有好几次,你给我打来电话,刚一接听便听到你哭泣的声音。是啊,你的生活总是有那么多坎坷,父亲和母亲在你很小的时候便分开了,留下你自己在一间没有丝毫温馨的空房子里,可他们丝毫没有些许愧疚,总是让你伤透了心,对于这样的家人,我总是在你面前义正言辞地批判,然后你总会替他们说话,这样会不会让你好受一些我不知道,但我能够做的仅此而已。你的童年一定不会是快乐的,你对于家的温暖应该没有多少体会。妈妈那时知道你的处境,说道,如果你是一个男孩子就把你接过来一起生活,这样你至少不会太过孤单吧。你总是感叹我妈妈对我是多么的好,其实这只是一位母亲本应做的,只是你没有感受到母爱的温存。正因如此,我知道你比其他人更需要爱的呵护,来抚慰你那早已被撕破的脆弱的心房,只是,我没能做到这些,最终让你选择另一个他。

我不知道他的样子,但我相信他一定很优秀,他一定很高,很英俊,很幽默,很会哄你,还很有学识,因为你喜欢有内涵的人。

此时,6月15日凌晨2:36,耳塞里响起了《启程》。还记得那句话么?Tomorrow is another day! 我会开启新的生活,明天。你要幸福,永远。

名副其实

衣服不知道怎么搞的,一天的时间就变得很脏,虽然之前穿了大概一个月都没有洗过,但一直都很干净。不得已,洗澡之后,我把衣服泡进了盆子里,撒上了洗衣粉,过了会,揉一揉,发现脏的地方都洗掉了。原本是白色的衣服硬是把水洗成了接近黑色。发现原来洗衣粉真的很好用,以前都没怎么洗过衣服,一直以为洗衣服很麻烦,又得搓又得揉的,现在看来,只要有了奥妙,一切迎刃而解。

话说前段时间买了双匡威的帆布鞋,枣红色,鞋子外侧还有钢印的匡威经典五星图案,白色鞋头再配上白色鞋带,堪称经典,完美。好了,重点不在鞋子好不好看,而是我买了还不到一个月的时间鞋帮就已经开胶了,我很恼火。不过仔细想来,自从买了这双鞋之后,北京下了好几场雨,而每一场我都是穿着这双匡威鞋度过的,难道是太久泡在水中的缘故吗?也不无道理,以后下雨天不能穿它了。今天买了个传说中的502胶水,用方便筷子蘸着往鞋帮上抹,再粘好,发现效果不错,原来这强力胶真的能粘住东西。

刚刚看到一条新闻,深圳有一辆公交车自燃,幸好这次没有人员伤亡。前段时间看了成都那辆公交车爆炸燃烧的视频,听到里边哭喊的声音,撕心裂肺,心里真的难受得很,不知道是谁丧尽天良做出这样大逆不道的事情来,我诅咒他。

昨晚在学校BBS上也看到了一则新闻,因误机未登上法航失事客机的意大利乘客出车祸死亡:“据俄罗斯《观点报》报道,不久前因迟到而未能在巴西登上失事法航客机的一名德国裔意大利女公民在数日后与丈夫一起返回家乡时不幸遭遇车祸,当场死亡。意大利《上阿迪杰报》6月10日披露称,德国裔意大利退休公民约翰娜-甘塔勒和库尔特-甘塔勒夫妇5月31日只因晚到机场几分钟,未能在巴西里约热内卢登上随后失事坠入大西洋的法航客机,幸免于空难。数日后两人结束休假经德国慕尼黑返回欧洲,两人决定驾驶一辆租来的汽车返回自己在意大利梅拉诺市的家乡,6月9日开车驶上从慕尼黑机场到意大利南部阿尔卑斯地区布雷内罗市之间的公路,在行驶到与意大利交界的奥地利城市库夫施坦因时,两人乘坐的汽车不知因为什么原因突然失去控制,汽车疾速闯入逆向车道,与一辆卡车相撞。约汉娜当场死亡,她的丈夫身受重伤,现在还在医院抢救。(环球时报 宋华)”

大家的回复基本上都只有一句话,“死神来了”,很默契,从沙发到板凳再到n页之后的我……话说世界上真有这么邪门的事情么?抑或者本来就是有人想要谋杀这对夫妻,结果让他们俩逃脱了,这次车祸只是收尾工作?还有人说这架飞机上中国企业的领导都是中层干部以上级别,还有一个未来核领域发展的天才,被誉为当代中国的爱因斯坦,所以有人说是欧美国家预谋的。更为离谱的是竟然还有人说飞机坠毁的地方离百慕大三角很近,飞机上的人穿越时空了……不论是怎样的预谋或者意外,我们都不得而知了,伴随着飞机坠入大海,事实的真想也一同沉入海底……

数学建模

满怀期待的参加了有关于数学建模的讲座,来者号称是全国大学生数学建模竞赛组委会副秘书长、清华大学博士生导师的谢金星。讲座定于晚上7点进行,我很积极的不到六点半就去占位子,以为会人满为患,届时连站的地方都没有了,可我想错了,我把当代大学生的觉悟估计得太高,现实是,现场还有很多空位子。在稀里糊涂听完星星的讲座后,我沉默了,不知道该说些什么好了,唯一的想法就是,其实清华的老师水平也没怎么高。

今天忘记什么课上用手机上校内时发现了一个好的分享,关于一本书,《牛奶可乐经济学》。其实生活中有好多小细节中蕴含着大哲理,比如为什么盛装牛奶的盒子大多是长方体的而汽水瓶子大多是圆柱体的呢?为什么硬币上的头像大多是侧脸而纸币上的头像大多是正脸呢?作者用一种通俗易懂的语言来描述生活中的一个个经济学原理,甚是有趣,而且还能够从书中学到很多知识。我准备考试之后买一本来细细品味,不过不知道到时候是否还能够静下心来看看书了。在考试之前,总是幻想着考试之后我要怎样怎样,比如看一直想看的电影、把某本书看完、写一些心情随笔……这些都是考试之前想要做的。但是一旦考试结束,这样的想法便不复存在,整日泡在网上,即使对着屏幕发呆也不愿意做些正事。难道只有在忙里偷闲的时候做这些事情才会快乐么?一旦真的闲暇下来,整个人便沉沦了。一直想要和同学们出门远行,但是一直没有实现这个愿望,大抵上和上述的心境比较类似。

晚上在校内上看到了一个分享相册,都是小神龙俱乐部曾经演过的动画片。关于小神龙俱乐部,我的记忆大概都是停留在奶奶家的吧。记得那个时候,我和光光哥哥一起在奶奶家看小神龙俱乐部,记忆最深的就是动画片《神探加杰特》了,加杰特能变出各种东西来,他的车也有很多装备。还有一部动画片,每次演到一半都会出现一副很乱很乱的图,然后让小朋友们在一分钟之内找到动画片里的主人公,这个时侯我和光光哥哥就会凑到电视机前认真的找,还记得有一次主人公出现在一个热气球中,好像是黄色和红色相间的颜色,然后被我找到了。关于小神龙俱乐部我想说的不仅仅这些,这个节目还有一个环节,就是让小朋友们打电话回答问题,一趁着奶奶和爷爷不注意,我和光光哥哥就拿起电话拨打热线,见到爷爷奶奶要走进屋子里来我们就马上把电话扣上,然后对着大笑,见他们又走开了,我们又拿起电话……于是,奶奶家那个月的电话费很贵很贵,大人们都很不解,我和光光哥哥也没有把这件事情告诉其他人,但是大人们通过查询通话记录知道了我们俩的所作所为,好像没有很生气,只是告诉我们以后别这么做了,然后就不了了之了。

毕业•书摊

中午走出综合楼,发现满校园都是摆地摊的,基本都是卖书,而卖家基本都是大四的。先去食堂吃了顿午饭,接着就出来逛书摊,话说从这些人卖的书就能大致一览当代大学生的课余生活,可谓精彩纷呈啊,有课本,马克思、毛邓三、军事理论、经济学、法学……有参考书,英语四六级、高等数学、大学物理、线性代数……还有小说,言情的、穿越的、恐怖的、校园的……总之还是那句话,精彩纷呈啊。最后我花了5块钱买了本新东方英语六级阅读,(不知道能不能看)还有一本价值3元的军事理论。

有一个哥们的地摊上摆着把电吉他,估计是打算要卖的吧,我也没有询问。我似乎看到了他当初满怀激情狠下决心买下这把吉他的情景,因为当初自己何曾不是这样。还记得那天夜晚,我、岳磊还有黄鑫三个人坐着公交车前往那个不知名的地方,之前自己坐车去西单的时候看到这个地方,道路两旁排满了各式各样的琴行,于是这次便带着他们俩来到这里,即使我不知道这里的价格是怎样的。逛了几家琴行之后发现这里的吉他其实真没比学校旁边那家便宜,不过既然来了这里,总不能空手而归,最后选中了一款物美价廉的,至少我是这样认为的,然后一人买了一把。我们仨小心翼翼的走在马路上,生怕一不留神磕碰到这心爱的吉他。我们在街上盘算着该怎样回去,因为刚刚花了一笔不算小数目的钱买了这东西,所以都不舍得打车,而公交车上人又那么多,万一把琴碰坏了可就不值当了,最终决定去坐地铁。可是地铁站离那里很远,于是我们仨跟刚进城的农民工一样,背着个大包,左顾右盼,还饥肠辘辘的。不过那时心里很开心,真的很开心,自己心爱的吉他终于买了回来。因此我猜想,卖吉他的那个哥们当初买吉他的时候应该也有类似的心境吧。

我不知道他吉他弹得怎样,不过能用上电吉他的,水平应该都还不错。也许他曾一次次登上过一个个灯光绚烂的舞台;也许他是某一个小有名气的乐队的主唱;也许他用这把吉他给自己心爱的女孩弹奏过一首首温柔的情歌;也许他对吉他有着狂热的爱,仅仅是用它来表达出内心的话语……而现在,他却选择变卖了它。大学的终止一定意味着自己年轻时的梦想的泯灭么?毕业了就一定要浇灭自己曾经火焰般的热情么?真正走入了社会就一定要让自己的内心也变得更加物质了么?我希望不是这样,不然会是一件残忍的事情。或许,我真的该好好享受自己那为剩不多的学生时代了,趁着年轻,我得赶紧装装嫩了。

下午开完关于诚信考试的班会,发现地摊仍在,他们三五成群的守着一个摊子,躲在树荫下,吃着冰棒,闲聊着,嬉笑着,开心得很。也许这是他们最后同自己的同窗静下心来彼此交流的机会了。六月,伴着离别,总是一个伤感的时节。

口语考试

今天下午参加英语口语考试。先是念了段课文,妈的,正好挑了老子最不会的那一段考,结果可想而知,磕磕绊绊,感觉读的挺崎岖的。接着给了一段关于H1N1甲型流感的新闻视频,如果没看错的话是CCTV9的一段新闻,给了两个特别弱智的问题,基本一句话就能搞定,可是非让我们说三分钟,我就郁闷了。

开始看高数了,发现学的时候都挺明白的,等到现在集中复习的时候就啥也不会了,那么厚厚的一本书啊,什么时候能看完呢?更为关键的是这学期学的东西都比较绕,什么“对弧长的曲线积分”、“对坐标的曲线积分”、“对面积的曲面积分”、“对坐标的曲面积分”……这都什么跟什么啊?天啊,杀了我吧,长痛不如短痛。

蓦然回首

今天又是高考的日子,从几天前,全国各大媒体就开始大肆渲染,报纸、电视、网络……其实我获取信息的途径也只有网络了,自从上了大学之后就几乎看不到电视,每天也只能在食堂吃饭的时候瞄上几眼,报纸就更不用说了,我不是那种能够每天花上几块钱买报纸来看新闻的人,而基本上所有的课余时间我都是泡在了网络上,要不是每次登陆QQ的时候会弹出QQ新闻来,我估计我要与世隔绝了。

切回正题来吧,其实关于高考,我听到最多的不是从媒体上,而是周围的同学。高考,承载了太多太多,尤其对于我们在读的大学生来说,都是刚刚走过,不免要回忆起那段辛酸往事。对于高考,我不知道我的记忆是深刻抑或淡薄,我不记得我是哪天去参加考试的,6月6日还是6月7日?我甚至忘记了自己的成绩,只是隐约记得是560多。但是有些细节却令我难以忘怀,考场的样子,甚至监考老师的面孔我都记得。

翻了翻以前的日志,我发现自己对于高考没有记录很多内容,考试后很多天我才写下些许文字。这不是我的风格啊,我想那和当时沉闷的心情有关吧。

我还记得,在考试的时候,我曾告诉自己,我现在正在经历高考,这个传说一般的考试,可当时的心情却平静的很,可能当一个人把所有的精力都集中在一件事情上的时候便不会胡思乱想些什么了。

高考结束的那天我和爸妈去医院看望了爷爷,爷爷是一个喜欢住院的老头儿,对于这样的爱好我们全家都比较费解,爷爷住院频率之高以至于医院的医护人员都认识他了,他还有一些在医院中相识的病友。爷爷握着我的手,说了很多话,但是我忘记他都说些什么了。每一次爷爷和我说话我都是装作在听,频频点头,其实是在想别的事情。医院附近就有一所中学,恰巧也是高考的考点,屋子里其他的人说爷爷从很久之前就站在那里看了,看学生走进考场,看他们走出来。

随后我们又去了姥姥家,姥姥看到我考完试很高兴,她一直很关心我的生活。去年8月末,我和爸妈还有姥姥一起来的北京,那也是姥姥第一次坐飞机,妈妈说要在姥姥有生之年带她坐一次飞机,来北京转一转,现在终于完成了这个梦想。我们去看了天安门,爬了长城,还看了鸟巢。姥姥很高兴,尤其是看到了我走进了大学的校园,虽然这不是我梦想的那个大学。离别的那天中午我们四个人在牡丹园吃了烤肉,妈妈想陪我买一个网球拍,可没有合适的。吃过饭后,他们三个要回到旅馆,我要回学校,在路边我浅浅的对妈妈说了声再见,这也是最后的离别,走在斑马线上,我回头望去,发现妈妈哭了,她用手擦拭着眼泪,一直凝望着我,爸爸牵着妈妈的手,尽管在北京机场取行李的时候他们之间还起了些争执,可现在看起来,他们是恩爱的。以前在家的时候,爸妈经常小吵小闹,可我来北京上大学后发现他们之间的感情比以前更融洽了,看来家庭纷争的源头始终都是我挑起的。这是我第一次离家,即使是第一百次,妈妈哭了,我也不感到奇怪。

高考后的那天晚上我和农民、晓彤还有老陈四个人在和平广场楼下的葡京小站闲聊,遇到了一个特别神经的女服务员,大概是被生活遗弃的孩子吧,没有书念,看到我们刚刚高考结束心里不是滋味吧。我们谈着白天的高考,谈着三年的高中生活就这样草草的结束,谈着未来的人生旅程……11点多的时候,我们去了好乐迪,葛洋也赶来了,在好乐迪里还碰到了王瑞海,12班也在这里狂欢。包夜的时间还没有到,我们只好在星海湾广场散步,在华表下,我们静静的坐着,海边风很大,这天夜里又很冷,我们蜷缩着。老陈和葛洋在争论今晚的球赛究竟谁会取胜,如果我没有记错的话应该是欧洲杯,那天好像恰巧有葛洋钟爱的德国队的比赛。快到午夜12点的时候我们走了回去,这天晚上包夜的人可真不少,大概都是刚刚高考结束的人吧。老陈和葛洋中途离开了,他们俩要找个酒吧去看球,后来得知酒吧都关门了,于是他们最终跑到了老陈家里去了。第二天早晨醒来身体难受得很,这是我第一次在外过夜,小乔和晓彤要找个地方吃早餐,我自己一个人回家了。同学发来短信告诉我答案在网上都能找到了,不禁感叹当代科技的发达程度,在好奇心的驱使下我查了查各科选择题的答案,语文让我意想不到,竟然错了那么多,理综我本来就知道答得不是很好,尤其是化学主观题,更是惨不忍睹。

后来的几天我忘记都是怎样度过的了。印象深刻的还有去学校补录的那天的情形。在那天之前,我在大连理工、南京航空航天和华南理工的学校网站上都查不到我的信息,我一直乐观的以为是录取信息更新太慢的缘故,直到补录进行的那天早晨,我不得不去学校确认我是否被某个大学录取,结果走在路上碰到了李廷蔚,她告诉我说在补录的名单里好像看到了我的名字。这个时侯我几乎有些不相信自己的耳朵,然后把所有希望寄托于“好像”两个字,我多么希望是她看错了啊。于是我加紧步伐向学校走去,边走边给妈妈打电话,妈妈的态度有些冷硬,这在我料想之中。当我走进学校后,无奈的在那面黑板上看到了我的名字,是的,这个时候我相信自己没有被我所填报的三个之中任何一个大学录取,我记得我当时流了好多汗,好多。我还在那面黑板上看到了好多熟悉的名字,这给了我些许安慰,因为这让我知道被生活所遗弃的人不止我一个,也许有的人会说我心里扭曲,可当时的确是那样的,我不得不承认。葛洋,小乔和晓彤也都没有录上,大家的心情都很低落。后来妈妈从公司赶了过来,和我说话的语气很生硬,好吧,我能够理解她,她怕我没有大学上,怕我几年的努力都化作泡影,可是我当时的心情真的已经很沉重了。最后我在补录志愿里填写了吉林大学、中国地质大学(北京)和哈尔滨工程大学,前两个我基本不寄托太大的希望,结果最终我还是被地大录取了。当得知这一结果的时候我们全家都很高兴,这算是不幸中的万幸了吧,为此,爸妈和我还去百度烤肉庆祝了一番,呵呵,真是乐观的一家人啊。因此,现在周围的好多同学都在抱怨地大的林林总总,可我却从不,因为我觉得能够来到地大已经是上天的眷顾了,我又怎能辜负上天的美意呢?

补录志愿填报后,中午我和葛洋还有小乔去和平广场吃了顿午饭,同是天涯沦落人,我们之间最能够理解彼此的心情吧。那天下午是慧慧陪我度过的,我还记得家里的调制解调器坏了,她陪我去网通公司换了个新的。好像每一次心情低落的时候都是她陪在我的身边,不知道离开了她我的生活是否还能正常的运转。那天晚上在东来顺请初中的一圈人吃了顿饭,忘记是为什么了,算是大家的散伙饭吧,正好薛双和吕宫都从美国回来了。记得那天晚上在奥林匹克广场踢着从两元店买来的皮球,呵呵,好像一群疯子一样。

之后便是漫长的假期了,慧慧在新玛特打工,我偶尔去看看她。我在驾校里学车,尽管天气很热,却必须坚持。办了张健身房的卡,三个月,我却只去了三次。

高考后的这段时间,零零碎碎,我想到了什么便写下来,随性的很,却很舒服。如今一年已经过去了,蓦然回首,却发现大学的一年让自己改变了不少。

还记得去年临近高考的时候想过的一个问题,那个时候就在想,等明年的这个时侯我会以怎样的一种心态来看待高考呢?现在看来,更多的是一种释然吧。

阴闷

今天天气有些阴沉,可是温度却没有随之降低一点点,就这样,阴阴的,闷闷的,让我呼吸都觉得困难。

还有两周多就要考试了,最近开始复习,却不知道从何入手,物理基本上什么都不会,C++学的一知半解,高数刚学的时候倒是什么都明白,可是现在就什么都记不得了。没有了上学期期末时那股劲头,一到自习室就想要睡觉,手一闲下来就想要玩手机,再不就是去阳台放风听歌。地概成绩已经很差了,其他的科目不能再差了,不然我那可怜的学分绩点又要蹭蹭下滑了。哎,纠结啊。

对了,昨天英语课进行了演讲比赛,题材是军训。内容我写了一页多,已经很多了,只是没有背下来,也就谈不上什么前期准备了,最后得了个第六。哎。

向往自由

最近一段时间好多人问我我的博客怎么浏览不了,我只好无奈的回答说,Blogger大概又被我们伟大的祖国封锁了。是的,这样的事情已经不稀奇了,比如Youtube,遭此毒手数次,Blogger也是在夹缝中生存,现在终于被泯灭了。

我们国家总是指责美国借人权来针对中国,试问,究竟是谁有怎样的脸面敢于说出这样混账的话语?中国口口声声说自己是一个言论自由的国度,可是,自由在何处?总之我是没有望到自由的身影,一个可悲的民族。

当初选择换掉新浪博客就是因为那里缺少了自由,我意识到自己的言论时时刻刻都在被窥视,并且每时每刻都有被删除的可能性,即使那些文字没有涉及色情与暴力,仅仅是揭示了真相罢了,抑或只是表达了内心真实的想法。也许,在这样一个虚伪的国家里,我们也只能虚伪的活着,说着虚伪的话语,露出虚伪的笑容,难道我们正在走向一个虚伪的民族么?或许这所有的一切都是领导者愿意看到的。

网络上的一次次封锁和闭关锁国有怎样的差别?只有一个懦弱的国家和一群懦弱的领导者才会做出这样令人不耻的卑劣的行径。生活在这样的一个国家里我感到由衷的悲哀和惭愧。一直对身边的人说自己很喜欢美国,那里有一种自由的生活方式,是的,我向往自由,向往那里如风一般的潇洒的生活方式,可是却遭到了许多人的非议,比如崇洋媚外,呵呵,我只能苦苦的隐笑着,我一直有着强烈的爱国情操,我想我是敢这样说的,只是,我实在不是一个懂得爱屋及乌的人,中国这些令我鄙夷的作为让我不得不在心里系上了一个结,一个大大的结。我渴望离开这里,即使不是美国,也好。

内心的愤慨无法用语言来切实的表达,关于人权与自由的问题我已不想再赘述。中国,你真让我失望。

今天早晨惊醒了好多次,6点50分又一次醒来,看看表,准备起床,转念一想,不对啊,今天前两节没有课,于是欣慰的继续躺下,呵呵,又能睡懒觉了。8点半左右,红利的一条短信把我又一次叫醒,“欣雨,今天高数课好像不上了。”呃,看完后谈不上有什么心情上的起伏吧,只是想到,哦,今天一天都没有课了。

至于高数课取消的缘由便令人有些感伤,前天,信工院的一名老师去世了,突发心脏病,享年54岁,据说是一位非常风趣的老师。今天大概是举行追悼会,所以信工院的老师应该都有参加,所以高数也就取消了。

早晨红利发来短信后不到五分钟,倪晓便也来了条短信,通知下午1点集合去拍身份证照,其实我也不知道换一张身份证有什么用处,只是觉得以前的那张照片实在是太锉了,所以索性重新办一张吧。